La Guarida Del Bellaco

LECCION MAGISTRAL

2006-06-19T01:04:00.000+02:00

TRADUCCIONES DE ALUMNOS (REAL)

Latín: Caesar mandavit enemici ab porto Ostiae.
Traducción correcta: César arrojó a los enemigos del puerto de Ostia.
Traducción del alumno: El César de una ostia arrojó a los enemigos.
Latín: Ave Caesar, morituri te salutant.
Traducción correcta: Salve César, los que van a morir te saludan. Traducción del alumno: Las aves del César morían por falta de salud.

CONTESTACIONES REALES A PREGUNTAS DE EXÁMENES

-Medir el segundo verso escrito en la pizarra. En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).
-Esqueleto de la pantorrilla. Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.
-El cerebro. Las ideas, después de hablar, se van al cerebro..........
-Aves prensoras. Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua.
-Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina. El pollo.
-Depuración del agua. Se hace por los rayos ultraviolentos
-Reptiles. Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España. el cocodrilo.
-Movimientos del Corazón. El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
-Anfibios. La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac,cloac".
-Volcanes. En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
-Ejemplo de caro. El cocodrilo.
-Ejemplo de parásito interno. Las vísceras.
-División de los moluscos. Gasterópodos, bivalvos y simios.
-Productos volcánicos. Las bombas atómicas.
-Cómo se llaman los habitantes de Ceuta. Centauros.
-Las algas. Son animales con caracteres de vegetales.
-Antibióticos........... El alcohol, algodón y agua oxigenada.
-Aves prensoras. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
-Glaciares. Pueden ser por erosión y por defunción.
-Moisés y los israelitas. Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
-La soberbia. Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
-El Cid. Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.
-Qué río pasa por Viena. El Vesubio azul.
-Fases de la Luna. Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
-Geografía. En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
-Odontólogo........... Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
-Afluentes del Duero por la derecha. Son los mismos que por la izquierda.
-La Fe. Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
-Músculos del cuello. Electrocleidomésticos.
-El hombre primitivo. Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas. -
-Los cuatro Evangelistas......... Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.
-La catedral de León. Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
-Formación de las cordilleras. Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
-¿Qué es la atmósfera?. La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
-Movimientos del corazón. De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
-Círculo. Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
-Averiguar si el primo el número 2639. Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija.
-Primera ley de Mendel. Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.
-Etapas más importantes en la evolución del hombre. Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.
-El anarquismo. Es una ideología racional y astringente.
-Marco Polo. Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir América; que lo consiguió.
-Acueductos. Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos...........
-Los marginados. Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.
-La nobleza No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...
-Países productores de miel. La Granja de San Francisco.
-Partes del insecto. Son tres: in-sec-to
-Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros.
-Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer.
-Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas
-Un parásito interno del hombre: El langostino
-Reproducción sexual: Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
-Derivados de la leche: La vaca. El arroz con leche.
-Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
-Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
- Alfarero: El que tiene un farol
-Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa
-Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
-Explica algo del Greco: Era bizco
-Polígono: Hombre con muchas mujeres
-El mendelismo: Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.
-Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?
-Coleccionistas de sellos: Sifilíticos
-La sal común: Tiene un curioso sabor salado
-Ecosistemas: La tundra y la gaita
-El arte griego:Hacían botijos
-Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental
-Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITTy la olimpiada de Mexico,La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS
-Pediatra: Médico de pies
-Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola
-Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo
-Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie
-Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca
-Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
-Un marsupial: El chimpancé
-El oído interno: Consta de utriculo y draculo
-Palabra derivada de luz: Bombilla
-¿Conoces algún vegetal sin flores? Conozco
-Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
-La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales"
-El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
-Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"

un momento de lucidez

2006-05-31T23:37:00.000+02:00

Conversación entre mis dos polaridades, bellaco idealista y bellaco realista:
- Bellaco realista: eres un capullo, idealista. Estás todo el puto día en las nubes. Por tu culpa estamos en números rojos. No me dejas pensar con claridad y organizarme para que no nos pille el toro, tienes nuestra cabeza permanentemente ocupada en sueños, ficciones y fantasías, y yo no puedo hacer tu trabajo. Esos putos ideales que tienes nos están jodiendo, entre otras cosas porque no son posibles. Baja a la tierra y ayúdame, que aquí hay mucho que hacer, y deja de tocarte la polla soñando que eres Mac Gyver en Bricomanía mientras te coses a porros.
- Bellaco idealista: que te den por culo, cabrón realista. Estoy hasta la polla de tus exigencias de amargado-resignado. Yo no he dejado de pelear, y ansío fervientemente montar un caballo alado y sublimarme con los dioses antiguos, conseguir el elixir de la eterna juventud, la gloria dorada del fuego de Prometeo y el trofeo de los impecables seres humanos.
- Br: tu estás chalao. Te voy a cortar los huevos, ya verás tu que elixir. Eunuco te voy a dejar.
- Bi: déjame o llamaré a mi primo el de Zumosol, regio y robusto donde los haya, y te dará una paliza a mi salud.
- Br: Pero si nuestro primo es mas flojo que un papel de fumar mojado, anormal. Y deja ya esa posturita del David de Miguel Angel, que esa panza ratonera te delata. Y deja de esconderme la agenda para no poder hacer planes concretos, y que nos domine tu maldita abstracción.
- Bi: De lo abstracto sale la forma, ciego. Si eres mas tonto, no naces. Si yo no proporcionase imágenes, iluminaciones, abstracciones, tu no tendrías ni puta idea de por donde tirar. Yo tengo el “qué”, tu tienes el “cómo”.
- Br: que te crees tú eso, pan con queso. Yo podría vivir perfectamente sin tí, es más, me haría enormemente feliz no verte la puta jeta otra vez.
- Bi: te voy a matar, cabrón. Con la espada del rey Arturo...
- Br: tu no matas ni las horas, atontao, que te pasa a ti, a ver, boniato...

Entra en escena Bellaco moderador

-Bellaco moderador: ¿Qué paisa aquí, chavales?
Bi: es un puto amargado y frustrador.
Br: es como un niñato malcriado e ignorante.
Bi: me hace despertarme a las 7 y media.
Br: el hijoputa se duerme para que lleguemos tarde.
Bi: no se lava el culo.
Br: quiere ser metrosexual, el gilifashion.
Bi: no cree en la ilusión, la chispa de la vida.
Br: no cree en el trabajo diario.
Bi: no me deja hacer lo mío.
Br: no me deja hacer lo mío.
Bm: haya paz, que hoy vengo de buen rollo. Hay que ver qué discusión más absurda. Con lo bien que os podríais complementar. Tenéis justo lo que le falta al otro. Trabajando como un equipo podríais ser muy potentes. Claro está, yo sería el míster, con su correspondiente comisión...Empezando por ti, realista, no seas tan duro con el otro, y deja de ir tanto de víctima y de anacrónico, y diviértete un poco. Tu, idealista, deja que el otro te guíe por el sendero del día a día en el bosque de la realidad para que puedas tu guiarle a la consecución de deseos e ilusiones. No seas tampoco tú víctima y arrima el hombro un poquito. Se de sobra que realista también tiene sueños, ayúdale a que vuelva a creer en ellos. Y tu, realista, deja volar a idealista sin censurarle, porque si uno pisa un pie en la tierra y el otro un pie en el cielo, tendremos todos los flancos cubiertos. ¿Qué te parece, realista?
- Br: no se, chico. No se si es muy realista...
- Bi: Yo no confío en este. Este me deja en la estacada en el momento menos pensado.
- Br: oye chaval, que yo soy un tío de palabra. No como otros...
- Bm: A ver, no empecéis otra vez, coño. Tantos años juntos y todavía no os aceptáis. Pues a ver que hacemos, porque vivimos todos en el mismo sitio y yo estoy hasta la polla de que discutáis. Tenéis dos alternativas: o andaros peleando toda la vida hasta que os destruyáis, o vayáis pensando en formar equipo, que en el fondo es lo que queréis, valga vuestro orgullo. En el fondo os amáis y no os dais ni cuenta. Tenéis que respetaros y cuidaros mutuamente, y tolerar las equivocaciones del otro, porque somos humanos, carajo. Yo ando por aquí por si tenéis algún problema, pero tenéis que empezar por hacer las paces y presentaros las credenciales porque si no me piro.
- Bi: no te vayas...
- Br: eso...
- Bm: Pues venga, os quiero ver...
- Br: De acuerdo. A ver..ejem, ejem. Prometo, idealista, respetar y admirar tus sueños sin censurarlos, pero me tienes que dejar que te coja de la mano para que vayamos tocando tierra, y que yo pueda trazar una hoja de ruta para no perdernos.
- Bi: hum, hum...
- Br: También prometo intentar no defraudarte y poner todos mis recursos en disposición del equipo.
- Bm: ¡Eso me gusta! ¡Es muy comunista! ¿Qué dices, idealista?
- Bi: Prometo, aunque con condiciones, escuchar a realista si él me escucha a mí. Le voy a dar una oportunidad, pero que conste que estoy cansado de que me insulte. Tiene que prometerme que no me va a insultar más.
- Br: mmmmm...Te lo prometo...
- Bm: esta conversación está siendo grabada, recuérdalo, realista...
- Br: vaaaaaaale.
- Bi: en ese caso me comprometo a hacer caso a lo que me diga realista, bajar a la tierra para ayudarle y proporcionarle imágenes que le estimulen, y que se puedan concretar con precisión. Y darle mi grácil mano.
- Bm: ¡Así se habla! Así que amigos, ¿no? ¡Pues venga ese abrazo, coño!

En ese momento, bellaco realista y bellaco idealista se dan un abrazo, por primera vez en su vida. Lógicamente, empiezan a llorar como magdalenas, y ya no se quieren separar. Por fin se han aceptado y conocido. El moderador se suma a este abrazo, y los tres se abrazan tan fuerte, que se empiezan a fundir, y a fundir, y a fundir, hasta que...

Abro los ojos.
Un problema menos.

JUR JUR JUR

2006-05-30T23:55:00.000+02:00

Perdón, estaba aquí abajo liado y no me dí cuenta que tenía deshabilitada la opción de comentarios. No era aposta. Ya me podéis dejar todos los comentarios que queráis, se que os moríais de ganas, queridos lectores...ptuf, ptuf

Quiero aprovechar para saludar y dar las gracias a Carol por darse cuenta de mi error. Gracias guapa.

Flora La Dolorosa

2006-05-27T00:42:00.000+02:00

Dicen que la primavera la sangre altera.
Que me lo digan a mí, que desde que el fragante polen comenzó a flotar por el aire azotando a los alérgicos y alegrando a las abejas, las florecillas a descapullarse con mil colores en los parques mientras distraídas lolitas las deshojan buscando confirmar el amor de su príncipe azul , los árboles otrora marchitos a reverdecer junto a la sonrisa estúpida de la Tita Cervera a la sombra de un chopo del Paseo del Prado, el calorcito a mecerme en sus cálidos y bronceadores brazos, repantingado en la hamaca de mi diminuta terraza, sacando los pies por el balcón, y sobre todo, desde que las hembras se andan quitando capas y capas de abrigo antaño protector, enseñando sus hombros torneados, sus piernas interminables o terminales, sus escotes suaves y sus tobillos sugerentes, y meneando sus culillos y minifaldas por las escaleras del metro, estoy hecho una hormona andante y transitoriamente cardíaco.
Igual que yo anda medio mundo, hombres y mujeres, blancos y negros, altos y bajos, y como es lógico y no iba a ser menos, la mayor parte de los animales. Y hay en concreto un animal al que la primavera le supone el inicio de una larga y penosa pesadilla. Un animal que vive en mi ciudad, en mi barrio, en el patio de mi casa:
La gata Flora La Dolorosa.
La gata Flora La Dolorosa es una gata callejera, parda y atigrada, un gatejo bastante común, seguro que habréis visto miles y miles como ella. Lo único que la identifica entre los demás gatos del barrio (mi barrio está lleno de gatos pardos, hasta yo por la noche me convierto en uno de ellos, y si voy muy borracho hasta me pongo a cuatro patas, como ellos) es que Flora tiene un ojo perpetuamente cerrado, a causa de la gamberrada de un niño.
Efectivamente, cuando Flora era chiquitita tuve la oportunidad de ver personalmente el suceso. Flora estaba tan pancha adobada en el césped de mi jardín, tomando el sol, como yo lo hago en la terraza de mi casa de veencuando. Por ahí andaba un niño de unos 5 años, jugando con su padre. El niño jugaba con una pelota de tenis. Ahí le dio al nene por creerse Roberto Carlos y le ziscó un patadón a la bola de punterón, con tan mala suerte que le fue a dar de lleno al ojo derecho de la pobre gata, que lanzó un horrible chillido de dolor mientras desparecía entre las zarzas. Yo pasaba por allí, y pude ver el contraste entre el inmenso dolor de la gata y la alegría del hijoputa del niño, que reía y se congratulaba de haber dado en el blanco mientras el hijolagranputa de su padre lo jaleaba. Me revolvió un poco mucho ese suceso, y lo reforzaba el hecho de que durante un par de días pude escuchar los lamentos de la gata por la noche, desde la ventana de mi cuarto. Obviamente de noche no la veía, pero yo sabía que era ella. Y también, desgraciadamente porque me crucé en los días posteriores con el niño y su padre, y la sonrisa babosa de sobrado del niño me recordaba a la gata. Niño que a día de hoy, ya es adolescente y juega al golf en La Moraleja con un palo del 7 (Es que lo veo en el autobús).
Yo soy un tío que les tiene un gran aprecio a los animales. Quizás sentimental o gilipollas, pero lo cierto es que desde que era un moco de niño, los animales me molan y les tengo un cariño extraño e intenso. Todos los bichos del mundo me parecen curiosos, hasta los insectos, las cucarachas, las arañas y todo eso. Yo he tenido gusanos de seda, hamsters, peces, tortugas, saltamontes, caracoles, cangrejos, quisquillas, un pato, un pocholo digo un pollo, un periquito, un canario, un gato y un perro. Y no he tenido mejillones porque la cría es complicada. Les lanzo pan a las palomas. Cuando me pongo cabrón, les doy un chicle, y se lo comen las muy gochas. Pero solo de veencuando. Parezco el amigo de los animales, jeje. Soy capaz de quedarme horas enteras mirando a un animal, hasta el punto que a veces el mismo animal me dice: ¿Qué coño miras?
Me parece que tenemos que aprender tanto de ellos...
Por eso, cuando vi la tragedia de aquella gata, y luego escuché sus lamentos que me despertaban a las 3 de la mañana, supe que mi existencia se había unido a la de ella para siempre. Espiritualmente, quiero decir.
Así que la bauticé.
Inicialmente le puse el nombre de Flora, porque me parece un nombre chisposillo. En estos últimos días de primavera, y a raíz de los hechos que os voy a contar, le añadí el sobrenombre de “La Dolorosa”. Os voy a contar (brevemente) la triste vida de Flora La Dolorosa.
Flora suele estar desde que vino a este mundo en el patio trasero de mi casa , un patio inservible que se ha convertido en una morada de gatuchos callejeros. Yo vivo en un tercero, y los veo desde arriba. A Flora la distingo por su ojo, siempre cerrado. A veces les tiro alguna loncha de beicon o una salchicha, y cuando los llamo, Flora acude la primera, mirándome con su ojo cerrado -que parece que me está guiñando un ojo y diciéndome: “¡buen rollo, tío!”- y circulando sinuosamente.
Pues ahora, juventud divino tesoro, la Flora está en celo. Y no hay quien la aguante.
Todas las noches me despierta con unos aullidos que parece que están descuartizando a un cochino. Es insoportable. Yo tolero que chille, pero es que lo hace de una manera que podía ser el cantante de los Judas Priest, unos chillidos más feos que El Fary chupando un limón; en fin, algo terrible. Y da la casualidad que la ventana del dormitorio da al patio trasero de mi casa.
Flora necesita urgentemente que un gato se la folle.
Es una pena que los animales no tengan la posibilidad de aliviarse como lo hacemos los humanos. Todavía los animales de compañía pueden tener suerte. Conocí a uno que le metía a su gata un palillo de los de las orejas para calmarla. Más grave era el caso de una conocida que masturbaba a su perro (“Para calmarle”, me decía. Jamás le volví a dar la mano.). Cosa no mas curiosa de la noticia de que en algunas tribus del Africa tropical, las madres masturban a sus hijos “para calmarlos”. Yo tuve que aprenderlo solo.
Durante el día Flora se cuela en el balcón de enfrente y empieza a dar vueltas frenéticas, de un extremo del balcón al otro, como una autómata, como si fuera un padre impaciente esperando en la sala de al lado a que nazca su niño. La tía loca se puede pasar tres horas seguidas dando vueltas, hasta que se para en seco, levanta su culo mojado, y se queda allí tiesa, como una estatua de yeso.
Por el tiempo que lleva revolucionada, deduzco que ningún gato de los alrededores ha cumplido con la patria. Los gatos que se le acercan husmeando culillo se ganan un zarpazo por su parte, y es que a Flora le ha dado tantas tortas la vida, que ya no se fía. Además es una gata fuerte, dominante e independiente, y eso a nosotros no nos interesa. Los otros gatos le tienen miedo.
Debido a sus dolores y a su conducta tragicómica, le puse el sobrenombre de La Dolorosa. Porque el de Juana la Loca ya está patentado.
Así que Flora me anda jodiendo las noches estos días calurosos, chillando y despertándome a las 4 de la mañana. Tengo la certeza de que antes o después terminará siendo follada, lo que será una excelente noticia para ella y sobre todo, para el vecindario. Sus lamentos han sido objeto de la primera orden del día en la junta vecinal del Señor Cuesta. Pero yo la perdono, primero porque me cae bien el bicho, y lo segundo, porque me recuerda que siempre, siempre, siempre, hay alguien más jodido que tú.

Indeseables

2006-05-15T15:33:00.000+02:00

Con mas frecuencia de la que desearía, cuando salgo de parranda, tengo que vérmelas con dos géneros de individuos e individuas que despiertan en mí instintos asesinos. Yo como un señor, acordándome de los valores que me enseñó mamá, utilizando la visión relativista de la psicoterapia, el humanismo de la psicología transpersonal, teatro, música y artes varias, recopilando principios para mi guión vital, coordenadas para relacionarme con el vecino, como: “ponte las veces en el lugar del otro”, o “mira lo que haces al mundo igual que miras lo que el mundo te hace a ti”, o “respeta al otro si es que te respetas a ti mismo”, o “los juicios de valor no unen, separan”, o “no critiques si no quieres que te critiquen”, pero cuando se me cruza un indeseable de estos todo se me va al carajo y me siento como un inquisidor con ganas de quemarlos a todos en la hoguera. ¿De quienes hablo?
De las calientapollas y de los porteros de discoteca.

Las calientapollas. Qué os voy a contar. Ellas suelen iniciar el contacto, te entran como si te conocieran de toda la vida, las piropeas, te piropean, luego te vacilan, te ponen el culo en el paquete bailando, y cuando estás más caliente que las pistolas de El Coyote se largan. Les gustan los juegos en los que sólo juegan ellas. Y si no se largan y tu procedes a actuar como cualquier animal excitado en su sano juicio, te apartan con un despectivo empujón, te miran como si fueses la mierda más descompuesta de la tierra y te llaman salido y qué derecho tienes de verla como un objeto y etc, etc. Te dicen cosas que te ponen cachondo y luego te enteras que se las han dicho hasta al del estanco. Te hacen sentir como un conquistador en América, te piden que les invites a una copa, lo haces tan contento y cuando vuelves con las dos copas te las encuentras clavándole el culo en el paquete a otro iluso. ¿Y tu qué haces? Te bebes las dos copas de un trago mirándola con cara de gilipollas, viendo como la otra le pide una copa al iluso, que se queda también con cara de gilipollas, porque en el fondo sabe que también va a hacer el capullo en cuanto vaya a por el cubata. Suelen estar muy buenas, y como lo saben porque se lo decían desde pequeñitas manipulan hasta unos límites insospechables, después de calentarte diciéndote cosas al oído, mientras te posan las tetazas escotadas sin sujetador en el brazo, calentándote con su aliento caliente la oreja, te sueltan que les gusta ir despacio. Son amigas de todo el mundo, van de sobradas y si no haces todo cuando, como y donde quieren te ningunean con falsa indiferencia. Lo más gracioso es que suelen tener novio, que vive en Barcelona o se ha ido a pasar un año a Irlanda. O simplemente ha salido con sus amigos, y la llama cada dos horas dejándole mensajes en el contestador...

O cuando estuve currando un mes en una disco pija de camarero y me llega una calienta toda sonriente y me dice:

- Cariño, ¿me invitas a una copa?

- Pues va a ser que no.

- Si me invitas a una copa te la chupo.

- Gracias, ya la traigo chupadita de casa.

Y coge la tía, se mosquea, me dice que se la ponga que me la paga y me tira el dinero de la copa (en monedas) a la cara. Así, literalmente. Y yo con ganas de emparedarla en la casa de la moneda.

Daría un pezón por saber qué hay detrás de tanta omnipotencia.
Me ha costado mucho llegar al punto de no dejarme llevar por el juego de esas petardas, pero todavía de vez en cuando caigo en la trampa.
Y es que lo hacen de puta madre.

Los porteros de discoteca. Tamaño de elefante y cerebro de mosquito. Llegas por fin a la puerta de la disco, a las cuatro de la mañana, después de media hora dando vueltas para aparcar el coche y otra media hora en la cola. Cuando por fin piensas que te vas a poder tomar una copa para mojarte la boca que está mas seca que una suela de esparto, te corta el paso una mole trajeada y te dice:
- Unga-bunga-ongo-mongo-lirondo. (Después de mucho tiempo he logrado aprender esa extraña lengua: “¿Tenéis invitación?”)
- No.
- Bungo-anga-tomalpolculo. (“Son cincuenta euros con copa”)

Antes de que se nos quite la cara de gilipollas a mí y a mis amigos, vemos a un fulano con el peinado del marido de la hija de Ansar, moreno a lo Carmina y una camisa rosa con un monigote encima de un caballo entrar tan pancho.

- Oye, y a ese por qué no le pides invitación...

El pavo ya ni te mira.

- Disculpa, te estoy hablando...

Por fin, el orangután reacciona:

- Unga-marunga-taganas-unhostión. (“Aparta que no dejas libre la puerta”)

Entra otro tío enseñando el cocodrilo y un tag-heuer de 2000 pavos.
Nos miramos y decimos al unísono: ¿Qué cojones hacemos nosotros aquí?
Nos vamos a la sala Sol.

Imposible utilizar la lógica. Imposible descubrir por qué no te dejan pasar. Imposible no pensar en lo hijoputa que puede llegar a ser un tío.
Afortunadamente, entre mis guaridas habituales no hay ninguna con portero tocaguevos y uno puede pasar y divertirse siendo uno mismo. Y tampoco verás nunca a uno de esos pajarracos tomándose una caña en esos sitios. Desafortunadamente, a veces caigo en un antro con portero trajeado, y si no son los zapatos, es la camisa, y si no es la camisa, las patillas, y si no son las patillas, los pelos en la nariz, y si no simplemente porque no les da la gana, porque se ve que disfrutan ejerciendo ese fundamentalismo.
Estoy esperando otra cola y oigo la conversación entre un portero de discoteca y un coleguilla suyo, el típico esbirro sumiso que admira tener a un mafioso bravucón como “amigo”, para sentirse seguro:
- Y le reventé la cabeza, pim pam, pim pam...
Y el otro, el sicario, se ríe como una hiena mientras se le cae la baba fascinado.

O cuando estuve aquel mes trabajando en la misma disco pija de camarero, en el descanso escuchando a los porteros en el cuarto de fumar:
- Y le reventé la cabeza, jojojo...
- Y le dejé paralítico, jojojo...
- Y le arranqué las greñas de un mordisco, juju...
Me dan ganas de reventarles la cabeza con un tomo gigante de "La educación sentimental" de Baudelaire...
El pobre de mi amigo Huevo Frito tiene vetada la entrada en todas las discos con portero trajeado. No ha hecho daño a una mosca en toda su vida. ¿Su pecado? Ir siempre borracho como una cuba, y tener una calva amplia y brillante. Ser un tío consecuente consigo mismo. ¿Qué eso no cuenta? Y una polla.
Al Osquitar, por medir 1,40.
Al Panete, por llevar gafas sin una patilla.
Al Pantani, por llevar camisetas estampadas fantasía.
Al Pelu, porque al pobre le cuesta vocalizar. Y eso que todo lo que dice vale oro...
Al Yusepe, por dejarse bigote vikinguero.
Y en general, a todos por ser como somos.

Curiosamente, las calientapollas (también llamadas come-bolsas) suelen encontrarse en los antros con porteros trajeados, y es que dios los cría y ellos se juntan. Con esto no quiero decir que todas las tías que están en esos antros sean unas calientas, aunque todos los porteros trajeados sí que son unos auténticos gilipollas.
En realidad las calientapollas y los porteros de discoteca representan los clichés más casposos del modelo social, en los que las apariencias, la falsedad y la ley del más fuerte priman sobre lo íntegro, sensible y auténtico.
Así vamos.
Perdón por el mosqueo.

Aikido

2006-05-10T21:56:00.000+02:00

Ha irrumpido el muy cabrón en mi vida, y de que manera.
Todo empezó hace cosa de un mes, tuve un par de “casi-movidas” en las que me sentí fatal (una currando, tiene huevos, y la otra de marcha, tiene más huevos todavía...). Sobre todo porque me di cuenta de lo que me cuesta defender mi integridad, defender mi espacio y lo mío (sin caer en lo barriobajero, entenderme). Supongo que me he llegado a creer demasiado lo de "haz el amor y no la guerra", que está que te cagas y es lo suyo, pero cuando pones la otra mejilla y te la cruzan de un guantazo ya no mola tanto ir de mártir ni mesías. Como a mí no me la cruzaron pero tuve que hacer demasiadas concesiones para ello, me comencé a plantear todo esto.
Así que dije: ¡voy a hacerme karateka y sus vais a cagar! (En cristiano: necesito explorar mi lado combativo)
Había oído hablar del Aikido como una de las mejores artes marciales que existen. Es el arte marcial más moderna, no tiene ni 100 años. Antes había pensado en otras posibilidades. El boxeo lo había descartado por el aprecio que le tengo a mi nariz y costillas (pese a que me encanta, bajaros el combate de De La Hoya contra Mayorga, uhhhh!). El kárate, porque no me veía soltando puñetazos y gritando “¡kiaaaa”. El taekwondo, porque la elasticidad de mis ingles brilla por su ausencia, y temo las patadas que hacen pupa mala. El muay-tai, kick-boxing, full-contact, sambo, vale-tudo, garrote vil y demás hierbas rompe-huesos me parecen aberraciones salvajes para aberraciones salvajes. Y respecto al kung-fú, tampoco me veía convirtiéndome literalmente en un mono, una mantis religiosa o un ratón algarrobero. Así que no me quedaba mucha alternativa.
Una amiga cuyo churumbel había estado haciendo Aikido me recomendó un “dojo”. Y allí fui a apuntarme.
Pues llevo un mes haciendo Aikido. Y me mola mazo. Mas que a Camilo Sexto.
Para el que no lo sepa, el Aikido es un arte marcial principalmente de defensa, en la que se aprovecha la energía del adversario que ataca con intenciones non gratas para someterlo y convencerlo de la inutilidad de su ataque. También tiene un lado espiritual muy grande. Realmente el Aikido busca la resolución pacífica del conflicto, mientras que tienes al adversario en el suelo hecho un furruño. Es el único arte marcial en el que no se hacen combates, sólo exhibiciones.
Me gusta el "lollito" del aikido. No hay competitividad, es un rato en el que estoy simplemente rompiéndome la cabeza para aprender la técnica de turno, haciendo deporte, “sometiendo” y “sometiéndome”, sudando como un cerdo el día de San Martín, divirtiéndome (pese a que en un mes me he jodido la rodilla, me han dado un buen cate en el ojo y me han retorcido como una balleta, jijiji ¡qué diver!) y aprendiendo sobre mí mismo.
En Aikido uno hace de “malo” (uke) y el otro de “bueno” (nague o tori, que no toli). Y luego cambias. En realidad no hay ni malos ni buenos, pero bueno, me pongo en plan George Pus. Las técnicas se basan en movimientos circulares y se supone que todo movimiento parte de la cadera, una zona que no sabía que existía en mi cuerpo (si no fuese por...bueno, dejémoslo, ¡ay! la cabra o cabrón siempre tira al monte...). Los movimientos en Aikido son super bonitos (cuando los sabes hacer, claro), suaves y fluidos. Es curioso, machacas al contrincante y mientras lo haces parece que estás bailando un vals con el y le estás haciendo mimos. El fundador del Aikido es este viejito:

Pues con esta cara de ancianito honorable (que no dudo que lo fuese), me he bajado vídeos en los que el abuelo o´sensei estrujaba a cinco tíos a la vez así como si estuviese cogiendo una floreciglia. Eso es lo que me flipa del Aikido. Es un arte tremendamente difícil, bonito, emocionante, suave y peligroso, todo a la vez. Y encima el abuelo me cae simpático.
En Aikido también se manejan armas. Pero todas de madera. El Bokken (espada de madera), el Jo (palo largo de madera) y el Tanto (cuchillo de madera). Superando la primera impresión de sentirte como un gilipollas cortando el aire con una espada de madera mientras pones cara de samurai, es muy divertido e interesante hacer cosas con ella, y ver al que las sabe manejar con delicadeza y sabiduría es realmente hermoso. Se trata al arma como si fuera una extensión del cuerpo, y luego se trata la mano como si fuera la espada (se habla de mano-espada, genial, ¿verdad?)
Me he comprado un kimono que al lavarlo me ha encogido y parezo un karateka-pescador, y ya tengo mis propias armas con su estuche y todo. Cuando voy por la calle la gente se me queda mirando como diciendo: “¿Qué cojones llevará ese psicópata en esa funda?”
En Aikido hay un protocolo que es muy importante. Hay que saludar al entrar en el tatami, saludar al compañero antes y después de trabajar con él, no pasar por encima de las armas, sentarse en “seiza”, y otras muchas cosas que infunden un aire de respeto y solemnidad todo el tiempo que estás en el “dojo”. Se que hay gente a la que todo esto le puede parecer una solemne gilipollez, y lo respeto. Gilipollas que piensen esto siempre los habrá. El Aikido es teatro, al igual que la vida es teatro y lo mas convencional o lo menos convencional es también teatro. Lo importante es cómo te hace sentir. Y a mí me hace sentir “honolable”.
No creo que ahora, si tengo que defenderme, me ponga a hacer “ikkyos” ni a estrujar brazos (pues para dominar las técnicas básicas hacen falta unos diez añitos, na mas), pero creo que estoy aprendiendo de otra forma cuál es mi lugar en el mundo, y un montón de cosas más que no os cuento porque no las se explicar, aunque tienen que ver con el respeto, amor, compañerismo, altruismo, libertad, divertimento, inteligencia, intuición, “ki”, control, poder, valentía, humildad, honestidad, sencillez, plasticidad, dinamismo y otros muchos epítetos, “centlípetos” y “centlífugos”. Me piro vampiro que llego tarde al “Hombu dojo” .

Domo arigato gozai mashita.

Un tipo normal

2006-05-08T18:50:00.000+02:00

Si bien reconozco que regularmente me encuentro (o me creo o quiero encontrar) en una chifladura constante, oscilando entre extremos y con unas fantásticas comeduras de tarro, verdaderas películas en sesión continua dentro de mi cabeza con las que a veces pierdo el tiempo tumbado en la cama entre gayola y manola durante horas con expresión de iluminado, ahorrándome un dineral en videoclubs y cine, hay una chifladura principal ahora mismo y desde que volví de mi viaje a Margarita que está cambiando mi vida de una forma radical, de forma lenta pero inexorable y definiva: la conciencia de que soy un tío normal.
Muchos de vosotros pensaréis que esto es una verdad de perogrullo, y quizás os surga lo siguiente: "¿Y éste vaina quien coño se pensaba que era?
Pues os aseguro que pensaba cualquier cosa menos que era un tío normal.
Yo me acuerdo que de pequeñito era un niño normal. No me veía especialmente distinto y me gustaban las cosas normales. Creo que con sus dimes y diretes mi infancia discurrió en una línea normal. Algo cambió cuando me empecé a hacer mayor. A los 14, 15 años me empecé a rebelar, supongo que como la mayoría de los adolescentes, contra mis padres, contra las normas...también algo normal. Una etapa en la vida que hay que pasar.
Pero después del sano y necesario desbarajuste de la adolescencia, hay un reajuste cuando se hace uno adulto. La rebelión se serena, y se convierte en madurez. Uno comienza a tener una visión más amplia de la vida, y empieza a ver tanta rebeldía como una gilipollez.
Yo, y no se por qué demonios, no dejé de rebelarme.
Y lejos de tener un reajuste, seguí en esa etapa convulsa, que si bien es necesaria, si uno se queda ahí (porque la verdad es que mola ser rebelde, no responsabilizarse de la vida, ir en contra de todo...es cómodo. Muy cómodo y sencillo todo, tan fácil...) a la larga impide un desarrollo verdadero. Uno se queda preso en un pedacito de ego, de personalidad.
Y ahí me quedé yo. Y empecé a sentirme especial. Distinto. Muy distinto. A veces Dios, a veces Gollum. A veces muy superior, a veces muy inferior. A veces muy guapo, a veces terriblemente feo. A veces un genio, otras veces un truño. Me empecé a acomplejar. A sentir que tenía problemas para relacionarme, a sentir la necesidad de sentirme por encima o por debajo del resto. Y el resto lo vivía como algo ajeno a mí. Empecé a envidiar secretamente a la gente normal, porque en el fondo y aunque no lo reconocía, quería ser normal. Otras veces, sin embargo, me jactaba de lo especial que era y arremetía contra la gente por ser normales. Los llamaba "borregos".
Lógicamente todos nos sentimos mejor o peor según el momento. Lo que marca la diferencia entre el equilibrio y el caos es la forma en que uno lo vivencia. Yo empecé a vivir todo eso con bastante angustia.
Así que me construí una identidad de "distinto". Y lo hice tan bien que me lo terminé creyendo. Tan, tan bien que se me terminó olvidando que era una persona normal jugando a ser distinto.
Pasaban los años y cada vez me esforzaba más en reforzar mi identidad de "distinto". "Si soy distinto, seguro que voy a destacar, y entonces me admirarán", debía pensar, sin caer en la cuenta que lo que realmente quería eran mimos, que realmente era un niñito vulnerable y triste que lo único que quería era que lo cuidasen, que lo tomasen en cuenta, que le acariciasen el pelo...pero como se creía distinto, no se permitía juntarse co el resto...
Y empecé a soñar con un futuro ideal en el que todo me salía bien, y encontraba a una chica perfecta, ideal e igual que distinta que yo con las que sería superfeliz y jamás volvería a sufrir, y mi vida era intensa y llena de éxito y glamour, y me dedicaría a repartir palos a todos los que yo sentía que me habían traicionado. Y soñaba tan intensamente todo esto, que cuando volvía a la realidad me deprimía, porque mi vida, realmente y en contra de lo que quería, era bastante normal.
Entonces empecé a confundir las cosas. Confundí el éxito con el logro. El sexo con el cariño. El placer con el exceso. El dar con el recibir. La admiración con el respeto. El respeto con la sumisión. Y otras muchas extrañas confusiones...
Y el vivir en contra de la norma se convirtió en la norma. Sin llegar a los extremos de un punki, psicológicamente estaba en contra de todo lo que está aceptado como normal. Porque claro, yo era "distinto".
En los últimos años todo eso comenzó a tambalearse. He tenido la suerte de tener un espacio donde explorarme un poquito, conocer a mi niño herido y comenzar a ver que ciertos cimientos de mi forma de "ser" tienen aluminosis. Empecé a notar que esta forma de ver las cosas se estaba empezando a caer por su propio peso, pero todavía no sabía que me pasaba, no descubría el núcleo del desajuste, no me daba cuenta de cual era el "desbarahuste".
Volví de Margarita física y literalmente reventado. Fui al médico y me dijo que si seguía yendo de Supermán por la vida fuese alquilando un pijama de madera. No tenía alternativa. Caí en la cuenta de que ni soy Supermán ni vuelo. Y si no soy Supermán, tampoco soy Gollum. Si no soy Gollum tampoco soy horrible ni tampoco el mas bello, ni el más tonto ni el mas listo, ni el más borde ni el mas encantador, ni el mas listo ni el mas tonto...
Descubrí que hay un centro, que tengo un centro.
Llevo tres semanas sin fumar, sin beber, sin drogarme. Haciéndome cargo de mi salud, de mi vida. Mi cuerpo ha respondido con una rapidez pasmosa. Llevo tres semanas sintiéndome un tipo normal. Es muy emocionante. Y muy relajante. Relaja un huevo la conciencia de ser uno más, de poder pedir cariño porque no hay nada que perder, de que no tengo que llegar a nada porque está bien lo que hay.
Relaja poder tener una amiga y no "tener" que seducirla...
Relaja poder tener un amigo y no "tener" que "seducirlo"...
Me relaja ir en el metro y no andar fijándome si alguien me está mirando, me relaja estar empezando a hacer las cosas porque sí, no tener que ser el mejor, no tener que ligar cuando salgo, me está empezando a gustar el pedir mimos, el llamar para buscar compañía, el pensar como los demás, el sentirme convencional, el vestir ni muy discreto ni muy cantoso, tener el pelo ni muy largo ni muy corto, tener un trabajo normal, una vida normal, no tener que escribir aventuras imposibles en mi blog, ni desear 25 comments en cada post, conformarme con dos comments así tan majos, ni tener que hacer canciones con rimas Calamarescas, ni actuar en Las Ventas, permitirme el sentirme un borrón en el paisaje, una cabeza más en la Gran Vía, un don naide tan feliz, es tan relajante...
Paradójicamente, al identificarme con la "normalidad" por primera vez en muchos años me estoy sintiendo realmente "auténtico". Autenticidad significa ni mas ni menos aceptar lo que hay. Lo que hay a veces duele. Me duele no poder fumar ni beber (aunque espero dentro de un tiempo poder tomarme alguna cañita, jiji), y aceptar que he nacido Opel Corsa y no Corvette, que quiero novia formal, formar una familia, tener enanos, un coche, y todas esas cosas tan normales, y otras muchas cosas que no aceptaba porque me sentía "distinto", y aunque todo este proceso está siendo bastante doloroso por frustrante, personalmente es extraordinario.
Creo que por fin estoy saliendo de la adolescencia, que me ha durado unos 10 años más de lo...normal.
Quizá siga reflexionando sobre ello.
Ah, y qué gozada soltarlo....

Mi primer amor on line

2006-05-03T02:04:00.000+02:00

Efectivamente.
Llamémosla Gumersinda.
Gumersinda y yo nos hemos enamorado chateando.
Hemos hecho el trato de que jamás nos seremos infieles en la red, sólo en la vida real, que da igual.
Ella es un encanto, sus besos cibernéticos me vuelven loco.
Le he propuesto matrimonio web por mail.
Ella vive en mi ciudad, pero no quedamos. Ni falta que hace. De momento nos amamos intuyéndonos en el messenger.
Me mima cuando estoy triste y me llama pelota cuando no paro de piropearla. Me da buenas ideas y me llama guapo, y a mí se me cae la baba a chorros.
Gumersinda tiene unos ojos y unas piernas de escándalo.
No la conocí en un chat, ni en páginas de "approach", la conocí por casualidad. ¿casualidades o causalidades?
Qué bonito es el cariño así de ingenuo. Yo la cuido y ella me cuida. Hablamos de sexo, porque somos una pareja liberal. Le digo que me la voy a comer entera, la muerdo y ella escribe "¡ay!", le digo que sabe a fresa, a caramelo y a miel y a queso a las finas hierbas. Y es verdad, ella sabe a todas esas cosas. Me manda fotos en lencería y mojo el teclado.
A veces pienso que pasaría si nos viésemos. ¿Se rompería la magia? ¿Nos convertiríamos en dos borrones políticamente correctos? ¿Surgirían todas las barreras? Qué emocionante.
Creo que nunca había intimado con nadie como lo he hecho con Gumersinda en una semana. Esto me da que pensar, francamente.
Gumersinda es tierna, cariñosa, bella, misteriosa y me tiene loco. Aunque sólo la vea por mi monitor. El frío monitor que me responde con una garrampilla cuando trato de tocar los labios de Gumersinda con los míos.
Y para mí es un alivio, necesitaba urgentemente enamorarme. Aunque sea de mentira.

Fantasías hormosensuale

2006-04-25T12:20:00.000+02:00

Ea, pues si, qué passa. Y a quién me llame mariquitar le avianto dos yoyas. Más hombre que soy al reconocerlo. Aaaaaghh, doctor, ¿qué me pasa? No puede ser, esto es algo inconfesable, inaceptable, irreconocible, incognoscible...perderé a muchos de mis amigos (que les den por culo, jeje, mmmm...), mis amigos (¡ahhhg, pavor, me dará alguno por el bullas?). Yo, ese macho ibérico, nacido para dar placer a las hembras...Papá, soy el niño melooooón...
-¿Desde hace cuánto tiempo?
-Bueno doctor, eso es relativo. Digamos que desde que las empecé a reconocer como tales no demasiado tiempo, ¿tres o o cuatro años? Lo que pasa es que antes, en cuanto se me formaba la imagen de un ciruelo en la cabeza me censuraba brutalmente y la borraba de un plumazo. Posible y potencialmente las lleve teniendo unos ocho años, quizá mas...
-¿Y que hay de malo en tener fantasías hormosensuale? ¿Qué hombre no se ha imaginado alguna vez el comerse una buena polla?
-Pero doctor, ¡usted es un puto maricón! Se trata de la pelea interna que mantengo en este momento. Antes no me pasaba nada, me cortaba el pensamiento y la culpa se encargaba de terminar de olvidar el asunto. Ahora que me permito pensarlo, y hasta lo admito, tengo una presión enorme, un stress. Ahora de 10 pajas, me hago dos retozando con un mono peludo. Hasta he llegado a entrar a una web de osos. Tengo amigas que me dicen que tengo una parte femenina importante y hasta una hijadeputa me dijo que tenía un cuerpo andrógino (ésta se la guardo) ¿Seré maricón, doctor?
-A ver, Bellaco. ¿A ti te gustan las mujeres?
-Pos claro.
-¿Y te gustan los hombres?
-Pos...asín en principio que yo sepa...no.
-Entonces, no eres hormosensuá, querido.
-No me llame querido, doctor, que me mosqueo y me confundo...Ya, pero a lo mejor soy bisersuár.
-Mira chaval, te explico. Lo primero: todos somos bisexuales...
-Ya. La típica excusa del maricón...
-Es verdad, picha. Lo segundo: te estás permitiendo la libertad de pensar cosas nuevas, y eso es un síntoma de madurez. Eso no quiere decir que seas hormosensuá, aunque no hay nada malo en ser hormosenuá...
-¿Cómo que no hay nada malo? ¡Si ni siquiera lo escribes como es!
-Ya, pero es que yo soy tu, querido...
-¿Pero qué dice, doctor? ¡No me confunda más y afuera ese rabo digooooo...¡que no me llame querido, hijo puta! ¡Me cago en todos los maricones del planeta!
-Querido, échale un vistazo a In & out. Aunque insisto, no quiere decir que seas maric...hormosensuá, está claro que estás en un momento en que tus defensas están peleando contra tu maduración como ser humano, estás empezando a descubrir tu verdadera condición sexual.
-¿Pero cuál es mi verdadera condición sexual? ¡Doctor, me estoy volviendo loco, estoy cansado y rallado, yo quiero una teta, yo quiero ser tonto y no enterarme de nadaaaaaa!
-Tu verdadera condición sexual, como la de todo ser humano, es la de un ser que ama, independientemente del sexo, raza o especie animal. Es la condición suprema del ser que se ama a sí mismo y a todo ser vivo, que respeta la naturaleza que lo creó y en vez de tratar de someterla y dominarla, vivir con ella en armonía y equilibrio.
-Doctor, usted está chalado. Yo solo le pido que me ayude a saber si me tengo que comer una polla o no, coño, me siento con la obligación de probarlo para saber si me estoy reprimiendo y me gusta o no me gusta, realmente.
-Querido, la decisión es tuya. Lo que está claro es que haces una montaña de un grano de arena. ¿A ti te apetece probarlo, sientes una necesidad real de que te estás reprimiendo?
-Pues la verdad es que no me apetece. Y no me siento reprimido.
-Cuando vas por la calle te la pone dura algún tío?
-No.
-¿Qué es lo peor que podría pasar si lo probases?
-Objetivamente y con condón, nada.
-¿Te das cuenta de la energía que gastas enroscándote tanto en este tema, con lo sencillo que es el asunto? Si tienes fantasías, está bien. Tener una fantasía no significa tener que probarlo. Todos tenemos fantasías sádicas y no por eso vamos matando a la gente. Una fantasía es eso, una fantasía. De la fantasía a la acción hay un buen trecho. Por otro lado, tienes un introyecto muy fuerte de que un hombre no puede intimar con otro hombre. Y eso es falso. No sólo con el sexo. Esto es justificable por la educación y un gran introyecto social y colectivo. Pero en el momento que algo se descubre como un introyecto, se cae por su propio peso. Porque no es algo tuyo. Descubre lo tuyo y aplícalo. Con alegría y gratitud. Agradece todos los dones que la naturaleza te ha proporcionado.
-¿Se refiere a mi miembro, doctor? ¿O a mi ano?
-Ese es otro problema que tienes, my dear. Andas sexualizando continuamente. No puedes dejar de pensar en términos sexuales para todo.
-Ya, es que al nene le guta la tetaaa....
-Efectivamente, en el fondo esa es una actitud infantil que se da en las primeras etapas de la vida. En el primer año de vida el bebé tiene intensos deseos sexuales con los padres, a los que ve como un gran monstruo hermafrodita. Digamos que tú te quedaste en esa etapa.
-Doctor, no me joda. Que le estoy pagando una pasta.
-Tu tarea pasa por ver al prójimo como ser humano, no como un monstruo hermafrodita cuya función es follar o ser follado. Por supuesto que has de tener sexo, con quien sea, pero dejar a un lado esa distorsión cognitiva, ese introyecto fijado y purificarte.
-Doctor (lloriqueando), yo quiero ser un tipo grande, fuerte y varonil, un Lorenzo Lamas, un Robert Redford, un Brando...
-¿Sabes que Brando era bisexual?
-Bueno, entonces a Brando que le den.
-Mira niñato, tú eres lo que eres y mas te vale empezar a asumirlo porque es lo que te ha tocado hasta que te mueras, así que empieza a cuidarlo porque no hay recambios. Ala, que ya nos hemos pasado de la hora y tengo que ir a la sinagoga.
-Gracias doctor. Sabía que no era maricón.
-Este majadero no aprende.

Margarita mon amour

2006-04-19T00:35:00.000+02:00

¡Ay qué rápido pasó, mamá!
Una semana en Isla Margarita, Venesuela arrechísima, playa Parquito, el Yaque, chamitas culonas, siliconeras y reventonas, dieta a base de Solera verde, azul, Polar, light no se que tiene de light, arepas, pernil y cachapas, desayunos con juguitos de lechosa, mandarina, piña, fresa, fosforeras con su cangrejo panza arriba, tresenuno, marisco, chile y guarache huevón, me provocó la cocada, el cubalibre, los cocos de las mamis, la rumba con los panas, Cammy beach, NiKi beach, con su cola de ochocientos metros, con ganas de Sabana y Morrocoy y Valencia y Mérida, empape con ronsito Aniversario, Santa Teresa, Cacique, alguna Brahma, la cola del Sr. Frogg, mi ecuatoriana efímera desfaená, la chévere parrillada en Caracas y el lomito en Colonia Tobar con los alemanes y el churrasco en Paneque, las diarreas potitosas, los picores, ese solazo imponente, sonriente y agresor, ay que jugos naturales, la sistecita en la town house con el aire acondicionado que me moqueaba, los gallos a desmano, cantando asinfónicamente, el bañito en la piscina con agua de jacuzzi, lo sobrecogedor de los ranchos y las fabelas en Caracas, ay mi Caracas que te caes a cachos, el smog, la peste a caucho quemado, la Pepsi, rumba en San Ignacio, cagalera en medio de la calle, la barba de tres días, los perros escuálidos, sarnosos y vagabunderos, cuando nos pararon los milicos con las metralletas y se me pusieron de corbata camino al puerto de La Cruz, el plátano y queso frito, soltando miles y miles de bolos, comprando en el Hatillo pa la mama y pa Raquelina, fumando Belmont ay que asquito, y el Lucy y el Marlboro con sus fotos de pulmones, pies etiquetados y fiambres y ositos desmadejados, y el ritual de la licorería con la neverita de corcho antes de la playa petada de cervezas, mis chanclitas Elique, la rumbísima rumba de 12 del mediodía a 8 de la tarde en el Yaque, ay que rumba por dios, los manises, pistachos, la sin cobertura en el móvil, la llamadita a mamá ay mamita no sabes qué mamasitas, tranquila que estoy comiendo bien y no me voy de putas, las miraditas al mail ay que no me escribe ni el Tato, los ojos pa fuera en sexycaracas.com, que voy que no voy, la Crusty Fun House, room, club, mis pañuelitos Cacique y calavera quemada, las tetonas de la Cristina Dicman, la idea con los panas de montarnos una disco y mandarlo todo a la hueva e irnos a vivir a Margarita, o a Caracas, o a Morrocoy, las poses, el alca-seltzer cada día, los condones sin usar, las postales sin franqueo, la canción pa Margarita sin empezar, las guitarritas de cuatro cuerdas, la bandolera multiusos, la ropa sucia reciclada, las moneditas de Simón inservibles, la neeeeegra, el pasaporte y las gafas de sol despellejadas, mi camisa blanca de Julio Iglesias, los sueños con mi exnovia que carajo que pintas ahí ahora, los chavos de gimnasio, los bronceadores por doquier, los huevones con pistolas, y a cada rato enamorándome mas y mas y mas de Venezuela, mi clima, mis cogeculos, mi camisa roja, mi bañata Ruuuusty, las borracheras eternas en la playa y en la noche, la cara de pedo pepeyenco, las gaviotas y esos bichos con pinta de tucanes que no se que son, el otro Bellaco, el tranquilo, desestresado, divertido, alegre feliz, seductor y golfete, humanista anacrónico y marchito, las ostras a tresmil bolívares la docena en su cubito en la playa, mi tobillera de cáñamo de la colombiana deliciosa y playera, la nena con las empanadas de carne, de pollo, la diosa Gabriela, Victoria y el nene Daniel, los buses y camionetas petados de neegros, las fooooooooooooooooooootos, los carteles bolivarianos de propaganda vacía y barata, la selva recordándonos nuestra omnipotencia como seres con malos humos, los masajes de veinteminutos cronometrados, los petrodólares, las discusiones de política, viva la nueva República bellaquera del Caribe, los discursos de a cinco horas del domingo en la radio de Chávez, ay dios como habla el pana de la revolución dentro de la revolución, qué vaina es esa, la radio arrecha que no había quien la entendiese, la dormida en el sofá pulgoso, mi libro de Focusing que menos mal que lo alquilé porque es López or, me lo esplique alguien, la panda de cuatro cuñaos, el negro cuñao del cocoloco, el Gus del alma mía, el Javito tito Billy el Luisferanfitrión y la sombra del Chori cagando sobre nuestras almendrillas, mis ganitas de hierba caribeña, mi falta de porros, el reggaeton y que me gusta la gasolina y lo que pasó pasó, las libélulas y el Sartol para las picaduras, picaduras por todo mi body, y lo que pasa en Margarita se queda en Margarita, el CD, la universidá de Caracas ,los nuevos ricos, las chicas Polar y las del Sun y ay mamá que están toditas buenas, el llévame esta noche a San Fernando y los Guns n roses y A-há en el i-pod en el carro, los Ford Mustangs y los carros que se caen a cachos circulando, los Porches y los Homers empingando al fabelero que vende limonada frappé, la Margarita inbebible, mi cartón de Fortuna que cayó al tercer día, los registros en el aeropuerto, mi facha de delincuente drogoterrorista, las tropecientas horas de avión.................................................en Santa Bárbara Airlines menuda mieeeerda, la comida surrealista de avión, de carro y de ferry, las azafatas subidonas venezolanas y simpaticonas españolas, la vuelta terca, inevitable, triste a Madrid, los pensamientos oscuros de futuro, presente y pasado, la inolvidable muerte rondando mi cabeza, la clase de aiquido con su paliza correspondiente, la cá que no me funciona en el teclado, la cabeza loca, el espíritu herido y nutrido, la rutina con su falta de rutina, el ancle, la contradicción, el fin, la forma, el sentido, el desorden, el desplome, el resurgir, la pera, la mata de pelos que me crece, el moreno recuerdo que se desteñirá dentro de una semana aciaga, el intento de integración, la soledad sonora, las frustración, la terapia de choque frontal, el trauma testicular agudo, Quevin Costner en el avión, mis 28 bien cumplidos, mis cinco quilos menos, la locura

dentro de la locura

parafraseando a Chávez, que ondita con los de Irán, mi cuate, mi camita, la meditación inútil, el descanso del guerrero derrotado, mi blog sentido y santurrón, la lectura de la literatura de Borges y Cortázar y Rayuela noentiendouncoño pero quedo fenomenal, los recuerdos dulces y ácidos de mi viaje, mi arrechísimo viaje....

Ando cansado y revuelto con el so Jet Lag escribiendo esto mientras me apuro mi cuarto Santa Teresa cola tratando de volver a la tierra después de estar en el paraíso. Son las 3 de la mañana y para mí es el comienzo del mundo.
Nen@s bloggeros, os invito, la semana santa que viene, ¡Vámonos todos pa Margarita!

La vida a sorbos

2006-03-26T20:46:00.000+02:00

Noche sabadera.
Mi moro no contesta. Mierda, se me ha acabado el hachís. Un pedacito más y lo dejo. Prescripción médica. Normalmente me las paso por el forro, pero esta vez no. Me lo ha dicho un médico en quien confío y quiero. "O los excesos o tú, niñato". Breve pero efectivo.
Hassan sigue sin contestar el teléfono. Maldito. Como sabe desaparecer sin dejar rastro cuando le da la gana. Qué falta de consideración con sus clientes, adictos que lo quieren siempre disponible.
Decido, no sin pensarlo un poco, ir a "Las Gemelas".
Las Gemelas posiblemente sea uno de los antros más viciosos, bohemios, peligrosos y auténticos que conozco. Lo llevan dos hermanas (que no son gemelas, pero sí igual de gilipollas) que han hecho un pequeño imperio de su local. Allí se venden casi todo tipo de drogas, hay gente de casi todas las nacionalidades y amigos de lo ajeno, delincuentes, borrachos, artistas y una música sobrenatural. A un amigo le quitaron el reloj, a otro el móvil, puñaladas en la puerta, en fin, una joya el local. Las gemelas hacen que no se enteran mientras menean el pechumen por la barra sirviendo copas carísimas. Entrar en ese antro me recuerda al mundillo de "Carlito's Way". Para que os hagáis una idea.
Decido que aunque aún es pronto para dejar este mundo, es la mejor opción para encontrar lo que busco. Allí se encuentra el hachís en prácticamente todas sus manifestaciones.
Entro y me veo como en una galería comercial o un mercadillo, trapicheos a tutiplén, la música machacona, miradas escrutadoras de unos a otros, luces de colores...No veo a nadie conocido, mala señal, porque ir a este sitio solo no es como ir al cine solo. Además si no conoces a algún camello lo más probable es que te pasen una vela, y te quedes pues eso, a dos velas.
Y en esto que veo a la Loli. La Loli es una camello de Marihuana. Morena, pelo largo, pálida, treintaymuchos, enjuta, siempre de negro, escotada, parlanchina, descarada, con cierto morbo. La conozco un poquillo de pillarla un par de veces y charlar con ella, hay buen rollo. Su novio era un chalado, búlgaro o rumano, que una vez casi me mata porque se me ocurrió pedirle que me devolviera el mechero que le dejé. Nunca olvidaré la expresión de locura, rabia, ira y ¡miedo! en sus ojos. Lo último que me enteré fue que lo dejaron, parece que la zurraba. Menos mal, porque si no no se me hubiera ocurrido acercarme esta vez a la mesa donde la Loli, entre chistes, risas y muy atareada, despachaba a clientes que rápida y furtivamente se sucedían en los sofás de cuero raído de su rincón.
La marihuana de la Loli es famosa. Es una hierba que te deja en la otra esfera. Cara de cojones. No era mi intención ésta vez pillar marihuana. Quiero mi último cacho para poder fumarlo a mi ritmo. Y mi ritmo es brutal. Con ésa hierba, dos caladas y ya estás borderline. Yo quería un hachís del que poder abusar y saborear hasta la chusta.
Pero seguía sin ver a un moro que me diese confianza. Uno me ofreció un costo pringoso para hacer barritas, con buena pinta, pero yo tenía antojo de polen, algún polen suavecito que alimentase mis pajas meditabundas. Y además ese pringue se me queda siempre entre las uñas. Me pone nervioso.
Así que me acerco y saludo a la Loli. La Loli es la leche, utiliza unas pinzas muy grandes y largas de rollo indio para sacar la hierba de un sitio detrás de un cojín, que nunca se ve (qué raro, ¿no?), y meterla en unas cajas muy chulas de madera ilustrada que son las que te llevas. Esto es cierto, te llevas tu hierba en la cajita chula. La gente se va encantada. Loli domina mucho el merchandising. Se mete a sus clientes en el bolsillo. Y para colmo, su hierba es la leche.
Me pongo a pensar y decido que hasta que consiga el hachís puedo mantenerme con esa hierba tan divertida. Hace bastante tiempo que no fumo esa hierba. Estuve una temporada fumándola y me llegué a convertir en un divertido zombie que levitaba por la calle. Pienso en pillar un poco de hierba, hacer un remember y luego un poco de hachís, y lo dejo. Me acerco a la Loli y de repente me doy cuenta que el dinero que llevo es muy poco para lo que pide ella. Aún así, pruebo el chicuela.
La saludo y charlamos animadamente unos segundos. Luego, vuelve al frenesí de la venta. Yo no tengo mucho tiempo, he quedado a las 12 con Luz, con mi Luz. Son las 10. Ésta si llego tarde se mosquea. Es tan sensual, tan voluptuosa...se me empieza a hacer la boca agua.
Le pido a la Loli hierba. Le digo que no tengo mucha plata. Me dice que lo mínimo son 105 euros. Anda que tiene cojones, la cifrita. Ahora entendéis lo de la caja, ¿no? Qué cara te has puesto, le digo, sabiendo que es lo que pide siempre. Le digo que a ver si me puede hacer un apaño con 20 o 30 euros. Me dice que espere y sigue despachando. Y ahí estoy un rato, viendo como gentes de todos los colores y estatus le pillan la hierba a la Loli. De vez en cuando hablamos, pero de chorradillas, yo se que no le tengo que repetir nada, ni meterla prisa. Es lo que tienen los camellos. Se establece un código no escrito, una política que tienes que descubrir y saber aplicar para conseguir tu objetivo. Ellos se entronan y tu aguantas el chaparrón. Bebo un trago de mi Brugal cola, me sabe a dioses. Otra cosa de la que te tendrás que quitar. Mierda.
Cuando llevo ya un buen rato esperando me empiezo a poner nervioso. Es tarde y me queda poco tiempo que poder perder aquí. He visto a dos tíos con pinta de secreta merodear cerca del rincón de la Loli. La Loli lo sabe perfectamente y se porta como si le sudase el chirri. Además acabo de ver a un moro que conozco y que tiene el polen que ando buscando. Pienso en pillarle y largarme de allí. Hago el amago de levantarme y la Loli me coge del brazo y me dice que me siente, que me venderá la hierba. Le digo que andaba buscando hachís, que me perdone, y ella muy amablemente me dice que me quede. Noto algo enigmático que me descoloca en su voz. Me quedo.
Al poco rato desaparecen los clientes y nos quedamos la Loli y yo solos. Yo tengo la copa por la mitad, la segunda, me encanta el Brugal. Me dice que nos levantemos, y nos apoyamos en una columna con la bandeja para las copas. Ella saca una cajita, más pequeña que las demás, y con sus absurdas pinzas mete hierba desde un sitio que no veo y me la da. Le pago, 20 euros. Me da un cogollo y dice que me lo haga. Esta muy cerca mío. Su aliento huele a alcohol, supongo que como yo. Estamos cerca el uno del otro, hablando animadamente de estupideces. Ella cada cada vez está más cerca. Me empiezo a excitar. Me enciendo el canuto. "Me lo fumo y me largo pitando", pienso. Empiezo a colocarme con una rapidez supersónica. Estamos muy cerca el uno del otro. Le pregunto que de dónde saca la hierba. "Me la dan", responde sin mas y yo no profundizo en el tema. Estoy nervioso. La miro a los ojos, me empiezo a empalmar. "Olvídate Bellaco, lárgate", me ordeno vehementemente. Pasa un colombiano con el pelo rizado a tazón, bigotillo y un enorme quiste en el cuello, gordo y sudoroso, mirándome y me da mal fario. "Es una señal, Bellaco, pírate"
Y de repente va y me mete un muerdo en el cuello. Me termino de empalmar y automáticamente mis manos se van a su culo. Es un culo escaso, estrecho. Pues como el mío. Pero muy morboso. Antes de que me tiempo a encontrar su boca ella me está metiendo la lengua.
No se si os habrá pasado que en un momento se os pasan cientos de cosas por la cabeza. Bueno, cuando estás fumado eso se multiplica por cien. Eso es lo que me empezó a pasar mientras la Loli y yo nos estábamos enrollando. Mi doble personalidad empieza a actuar, una voz me dice que me vaya, la otra que me quede. Empiezo a pensar en Luz, en el rumano, en cómo coño he llegado a hacer lo que ahora mismo estoy haciendo, en la hierba. A la vez, disfruto del contacto físico con ella.
Me dice que si nos vamos a tomar a tomar una copa a su casa y luego a patinar sobre hielo. Me quedo tan absorto asimilando lo primero que hasta un rato después no caigo en lo segundo. ¿Patinar sobre hielo? O yo estoy tan fumado que no me he enterado (que es lo que en un principio pensé), o esta está como una chota. Me empiezo a descojonar, ganando tiempo. Solo pienso en Luz, en mi Luz...¿qué hago? Como no vaya, Luz me corta los guevos. Me tengo que ir ya. ¿Qué excusa le pongo? No se la va a creer. ¿Le digo la verdad? Me doy cuenta que sin darme cuenta he tomado la decisión de quedarme. Adiós Luz. Esta no me lo perdona. No es que seamos novios, que no lo somos, pero últimamente nos vemos más. El mosqueo le durará bastante tiempo. Total, la llamo y le cuento una milonga que no se la cree ni cristo. Se mosquea.

Llegamos a la casa de la Loli. Pedazo de chalet en urbanización no mencionable. Flipo en colores, por el caserón y por la fumada. En el jardín, una lozana pista de patinaje de hielo. No me lo puedo creer, estoy soñando. Ella me mira y se ríe.
Nos reciben en el jardín varios perros que me empiezan a husmear como si fuera algo mínimamente comestible, y me acojono.
Entramos en la casa, y más perros aparecen de todas partes. Me quedo aterrado de la cantidad de perros que hay, ella se queja de que no los puede mantener y me ofrece un cachorro. Se lo agradezco y le digo que si eso otro día. Conté unos cuarenta. Y no es broma.
Me pone una copa de balón y salimos fuera. Entre coñas, perros, bromas y chistes pasamos un buen rato en el jardín. Hasta me atrevo a patinar. Nunca había patinado sobre hielo. El caso es que después de cinco minutos de hostias desisto. Ella patina como los dioses. Dice que de pequeña patinaba y era profesional, medio olímpica y todo. Evito preguntarle sobre su vida, aunque me muero por la curiosidad. Seguimos fumando, me encuentro muy bien, nos besamos, subimos a su alcoba...

Al día siguiente quedo con Luz. Se lo cuento todo, al fin y al cabo no es tonta. Y ella también hace lo suyo. Es demasiado ardiente como para detenerse sólo conmigo. Además le digo que con la Loli fue un polvo rancio. No mojaba y no me la creía. Después del polvo me cogí un taxi. Ninguno de los dos aspiraba a nada más. Contacto-retirada. También le digo que como con ella no follo con nadie. Es la verdad, pero Luz me llama pelota. Pasamos unos días de mosqueo, ahora andamos juntándonos otra vez. Me queda poco hachís. La hierba la terminé regalando, no podía con ella. Ya queda poco y lo dejo. Apuro el Brugal, la mala vida, a punto de empezar a beber la vida con sorbos más cortos. A ver si es verdad.

Doble personalidad

2006-03-16T19:02:00.000+01:00

En psicopatología y psiquiatría se denomina disociación. Parece tener algo que ver con la falta de diálogo entre el hemisferio izquierdo y el derecho del cerebro, divididos por el cuerpo calloso, que divide ambas estructuras, y que debe ser permeable para que se nutran entre sí.
O sirve también la definición de vivir polarizado, saltando a los extremos y omitiendo el término medio. El mejor o el peor, estar muy bien o muy mal, policía o bandido, indio o vaquero, Dios o el Diablo, conmigo o contra mí, Bush o Bin Laden, Madrid o Barca, mil tías o a dos velas, o me lo fumo todo o no fumo nada. Hoy por hoy el centro en mi vida es tierra de nadie, que espera a ser sembrada y abonada.
¿Causas?
Psicoanalíticamente, no haber realizado la castración al padre en su momento, en mi caso con sodomía añadida. No domino demasiado a Freud ni a la sodomía masculina, así que no profundizaré en esto.
Falta de límites en la infancia, o límites aleatorios o arbitrarios. No tuve árbitro ni moderador, no tuve un señor Cuesta.
Sucesivas frustraciones y exigencias de la sociedad, bofetadas en los suspensos y pajas en los triunfos.
Desarrollo de mecanismos de defensa ya obsoletos, creación de una mirada interna escrutadora e implacable.
Necesidad de dos tendencias opuestas irreconciliables de expresarse, ante la falta de unión cada una por su cuenta, defendiendo sus argumentos y peleándose por tener la razón. Las hostias me las llevo yo.
Falsa necesidad del yo esencial de construir una personalidad con la que protegerse. Peor es lo de las avestruces.
Efectos:
Yo soy dos. Y no tienen nada que ver. Y se llevan mal. Uno está loco y el otro no. Uno es fuerte y el otro vulnerable. Uno es un genio, el otro un patán. Uno ama, el otro odia. Uno ordena, el otro no obedece. Uno se cae, el otro no lo levanta. Uno se cuida, el otro se destruye. Uno huye, el otro lo persigue. Uno escribe, el otro lo borra. Uno es Dios, el otro Gollum.
Tratamiento:
Se desaconsejan los neurolépticos, antipsicóticos y antidepresivos, excepto en casos importantes.
Se recomienda el Yoga, Tai-chi, Chi-kung, terapias bioenérgetica, Gestalt, meditación, darse cuenta.
Cultivo de la virtud del equilibrio, ecuanimidad.
Diálogos entre las partes con propósito de conciliación. Desarrollo de la voz del cuerpo como moderador y fuente de pistas.
Fe.

Nana a Lorca de mis amores

2006-03-06T00:17:00.000+01:00

Se lo llevaron por delante
en una mala noche
de bodas de sangre
Por el fondo a la derecha
no debió quemar la mecha
del extremo de un desastre

De tan excelso repeinado
surgió
La memoria del pecado
creador
Don de acequia granadina
El milagro en cada esquina
de las almas de secano

Vio la luna y dio un pasito...
con un duende que hechizaba
de Madrid a New York
Y más muerto que vivo
Una república de efebos marineros...
...le cantan una nana a Federico,
le cantan una nana a Federico

Un gigante se tambaleaba
Se enfrentaban dos Españas
al terror
Mientras al alba conspiraban
se preparaba un cocido
en la casa de la Bernarda

Y un torero corneaba
al corazón
De un soneto en la distancia
al por mayor
Con los dedos sin falange
y un piano por delante
tocaba Manuel de Falla

Canto a su gracia divina
Hace coros un tal Whitman
Yerma cose un panteón
en el jardín de los dolores
crecen odas de colores
que recita Mona Lisa

Vio la luna y dio un pasito...
Un matutino publica
"Poeta en Sebastopol"
Y en su fuero interno,
una manada de Marineritos
Le cantan una nana a Federico

Y su duende que hechizaba
de Madrid a New York
Y más muerto que vivo
Una cofradía de marineritos...

...tocan un réquiem para Federico,
tocan un réquiem para Federico

(Dedicada a Nachete "Melancolía Man", cuandoquiera que la lea)

¿Casualidades o causalidades?

2006-02-19T22:35:00.000+01:00

Si no hubiera habido nada no podría haber habido un big bang. Sin big bang no hubiera habido universo, galaxias y materia. Si no hubiera habido materia no hubiera existido el mundo. Sin el mundo no hubiera surgido la vida de él. Sin vida no existirían los animales, incluido el ser humano. Si no hubiera habido seres humanos yo no hubiese nacido. Si yo no hubiese nacido, no hubiese crecido hasta mi edad actual. Si no hubiese tenido la edad que tengo, probablemente no habría hecho un ayuno de una semana. Si no hubiera hecho mi ayuno, no habría estado dos semanas sin salir de marcha ni tomar alcohol. Si no hubiese tenido ese tiempo de abstinencia, no me hubiese apetecido tanto salir de marcha el Sábado por la noche. Si no me hubiese apetecido salir de fiesta, no hubiese llamado a mis colegas los frikis para pendonear. Si no hubiese llamado a los frikis, no me hubiese ido con ellos al tugurio donde tenían pensado ir. Si no hubiese ido a ese tugurio, llamémoslo A, no nos habrían tirado en ese mismo garito A (En gran parte por el pedo de mi colega "El Huevo Frito"). Si no nos hubieran tirado del garito A por el pedo del huevo, no habríamos tenido que cambiar de planes e ir al garito B. Si no hubiésemos caído en el garito B, no hubiese empezado a mirar a una chica sexy, llamémosla Mesalina, que estaba en la pista, y que me correspondía con la mirada. Si no hubiese estado Mesalina no me habría fijado en ella, y también mi colega Filipo. Si mi colega Filipo no se hubiese fijado en Mesalina, no la habría entrado. Si no la hubiese entrado, posiblemente no me la hubiese presentado. Si no me la hubiese presentado, no hubiéramos hablado juntos. Si no hubiéramos hablado, no nos hubiéramos conocido. Si eso no hubiera pasado, no nos hubiésemos gustado tanto y de manera tan intensa. Sin esa intensidad no le hubiera acariciado las mejillas ni la hubiese besado con ansia de animal. Si no la hubiese besado, no habríamos empezado a estrecharnos el uno con el otro con fuerza, ni nos hubiesen dado ganas de más. Sin esas ganas no hubiese surgido la idea de ir a otro sitio. Sin esa idea no habríamos ido a mi guarida. Si no hubiésemos ido a mi guarida, no habría tenido una madrugada de sexo tan salvaje, intensa, sucia y placentera como la que tuve con Mesalina. Sin esa madrugada llena de instintos, no me hubiese quedado tan satisfecho y embobado. Si no me hubiese quedado embobado, quizás no estaría ahora echándola tanto de menos. Si no la estuviese echando de menos, probablemente no estaría aquí escribiendo ésto.
Destino o casualidad, ¿Qué mas da? Lo importante es que sucedió, y a quien proceda le estoy agradecido toda mi vida por el regalo y presente que me ha sido otorgado. Quizás es una lección sobre los deseos y su obtención.
Sólo hay que dejar que los acontecimientos sigan su curso natural...

Juaaaaaaaaa

2006-02-16T21:56:00.000+01:00

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
- ¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos...!
Dice el asesino:
- Vamos a follarnos a un gato, torturarlo y después matarlo!
Dice el necrófilo:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez!
Y dice el piromaníaco:
- ¡Vamos a follarnos a un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderle fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- ¿Y tú, no dices nada?
Y el masoquista contesta:
-¡¡¡Miauuu...!!!

Después de la gesta

2006-02-15T22:46:00.000+01:00

Ahora entiendo eso de que comer verduritas y fruta es más ano, perdón, más sano. Sí que me ha llevado tiempo descubrirlo, toda mi vida y siete días de ayuno total, seguidos de una dieta sin proteína animal y rica en verdura y fruta. Uno se siente más ligero, en mi caso concreto es que parezco un auténtico somalí de lo escuchimizado que me he quedado, y ando como flotando...Cuando estaba con el ayuno no hacía más que pensar en carne, pero ahora que llevo dos días comiendo como un conejo no me apetece demasiado comer carne. Parece un milagro, coño, no me digáis. Mi plato favorito, y seguramente el principal, siempre ha sido la carne en sus más infinitas formas (que son cuatro o cinco). Mañana ya puedo comer carne, pero me lo voy a pensar. ¿A que parezco un fanático budista?
La verdad es que el ayuno ha hecho que me replantee mis hábitos alimentarios. He dejado de creer en "El litoral" y el atún en lata. Que lo siga comiendo, tampoco lo puedo negar como posibilidad.
En fin, como decía Asterix, "Están locos éstos romanos". Cuanto más sabes de la vida, a veces tengo la impresión de que más complicada se hace.
Hoy me he tomado mi primera cervecita y me ha sabido a gloria bendita, acompañada de mi primer cacho de queso en aceite de oliva. Ya he recuperado un kilito, yo gano y pierdo kilos con una facilidad que es un cachondeo, sólo comiendo comida de conejo y queso como un ratón preñado. Mi sistema digestivo es un viva la virgen, un al libre albedrío, un al abordaje, etc.
También me he ido a corretear por la calle, y hasta me he hecho unas flexiones, e incluso luego he estirado mi cuerpo. Eso me lleva a la conclusión que comer comida de conejo da ganas de corretear como un ciervo, que a su vez también come comida de conejo. Luego nosotros nos comemos el ciervo que lleva dentro la comida del conejo. Qué curioso.

DIARIO DE UN AYUNO. EL FINAL

2006-02-13T20:51:00.000+01:00

Querido diario:
Heme aquí saludándote orgullosamente con un cigarro y un vaso de sirope en la mesa del ordenador. Hoy es mi último día. Lo he conseguido. Señores, he triunfado. Soy un campeón. A falta de fama y gloria como el César, he conseguido un éxito interno sin precedentes en mí. Siete días sin comer es una salvajada, no se cómo dejan hacer éstas cosas, pero yo lo he hecho sin saber ni cómo, y eso es lo importante. Me he quedado como la raspa de una anchoa. Mi séptimo día está siendo como la última vuelta de Tour, que es más de felicitaciones que otra cosa. No obstante tengo un hambre que me muero, esta mañana he comprado comida para mañana y no hago más que pensar en mi desayuno de mañana: zanahorias, nabos, rábanos, escarola, apio, cebollita, ajo, frutita...La mitad de éstas cosas no sabía ni que existían, en fin...yo preferiría una buena chuleta, pero de momento no puedo, he de comer verdura como un conejo.
Ayer Domingo pasó sin pena ni gloria. Me dediqué a tomar el sol en mi terraza como un osobuco. También se me hizo duro, pero es cuestión de poner el piloto automático y despistarse. Además, por primera vez en todo el ayuno me sentía realmente bien, como sanote, bello, ecuánime, con energía, con chi, con Tao, ya sabéis... Mi pelo está guay, los ardores desaparecieron (¡espero que para no volver jamás!)... Luego por la tarde me dio un apretón y me hundió la moral. Pero es normal, hay que dejar salir lo que tenga que salir. Y Dios, lo que está saliendo.
Esta es mi última noche de ayuno, y la quiero compartir con vosotros. Ha sido un placer realizar ésta crónica, que por otro lado me ha dado ánimos y estímulo para aguantar todo este tiempo (Imaginaros lo mal que iba a quedar si me rajo, ¿eh?).
Así que con mi cerebro regenerado y mis nuevas manos tersas cual Marqués de Sade seguiré perpetrando a la sombra nuevas maldades que se perderán finalmente en la noche de los tiempos

Intermedio

2006-02-12T12:46:00.000+01:00

Tengo problemas con mi plantilla para configurar todos los links que había coleccionado, estoy en obras en mi blog y me se borran. Mis disculpas porque ahora casi estoy sin links. Estoy trabajando en ello.

DIARIO DE UN AYUNO (3)

2006-02-11T21:58:00.000+01:00

DIA 5 (Sábado):
Querido diario: Anoche no salí y vi una película cojonuda, Bombón el perro (que recomiendo a todo el mundo), en la que gracias a dios salía muy poca comida, y luego no pude dormirme hasta las 5 de la mañana, pensando en zanahorias, pan, atún, sopa, sirope....estoy obsesionado, creo que me estoy volviendo un poquito loco, tronado. Llevo tres días pensando en cómo romperé mi ayuno el Martes que viene, qué comeré...el caso es que los dos primeros días después del ayuno deben ser vegetarianos, así que no podré darme una comilona hasta que pasen esos días. Pero en cuanto pueda me voy a jamar un buen cordero. Entero. Llevo ya 5 días y me siento jodido, resignado y orgulloso de mí mismo. Ni en mis peores pesadillas podía imaginar que iba a aguantar tanto. He perdido ya 5 kilos y medio y parezco la radiografía de un silbido. Me siento tan ligero que podría probar a tirarme de un edificio para volar, pero va a ser que no. Mi piel ha cogido un color morenillo sanote, y aunque parece una mariconada, está mucho mas suave. ¡Oigh! Eso si, tengo el estómago como si fuera una cueva, mas hueco que el coco de Belén Esteban, encogido como un niño con frío...
Me quedan dos días que van ser como dos meses. El sirope, como bien dice la Srta. Rock & Roll, con su color de diarrea, se ha convertido en mi triste compañero. No se por qué me meto con él, si no fuera por mi sirope marrón estaría tieso ya, es mi telón de proyecciones, donde bebo sirope pensando que me como un cordero, bebo sirope pensando que me tomo una caña, bebo sirope pensando que son palomitas...Hoy he tomado ni se sabe de vasos de sirope, ¡ay! hoy sí que estoy pasando hambre...Se me hacen muy duros los momentos de la comida y la cena...ayayayayay
Esta noche tampoco salgo, que ya estoy muy cerca para cagarla. No creo que duerma
mucho, pues me eché un siestón...me he alquilado otra peli, si me gusta y no sale mucha comida os la recomendaré mañana.
Pienso en sentimientos de culpa y en una tremenda suerte, ya que yo he elegido el ayuno mientras millones de personas en el mundo no tienen este lujo. Voy a terminar este reto, ya es cuestión de orgullo, honor y principios, aspectos de los cuales carezco y me importan un pito pero que suenan muy bien.
¡Gracias por vuestros ánimos!

DIARIO DE UN AYUNO (2)

2006-02-10T21:18:00.000+01:00

DIA 4 (Viernes):
Querido diario: me he despertado con mucho hambre y lo único que me esperaba en la mesa era un puto vaso lleno de sirope y zumo de limón. No te puedes hacer a la idea de cuánto me está empezando a aberrar el sirope de mierda. Me tomo de 8 a diez vasos diarios, y no me puedo quitar de la cabeza la comida. Hambre hambre no estoy pasando, pero tengo unas ganas de comer que jamás había experimentado. Creo que podría entender lejanamente la sensación de los que se mueren de hambre en el Africa, o a lo mejor eso es una machada, en fin, el caso es que esto se está convirtiendo en una aventura repugnante y excitante a la vez. Repugnante porque nunca me había sentido privado de comida, me encanta comer, como mazo y pico a todas horas, como por los ojos, oídos...en fin, que me siento con un enorme mono de comida, especialmente pollo, cerdo, ahhhhhh......Pero por otro lado está siendo una experiencia pseudo espiritual para mí, la verdad es que me siento como nunca me había sentido, no es ni mejor ni peor, es un estado físico totalmente desconocido para mí, como ligero cual pluma, como en stand-by, como si estuviera hueco, o fuera de goma...
Hoy he comenzado a notar cambios en mi cuerpo. Los dos enormes granos que tenía encima de cada ceja (ya los había bautizado como Paco y Veva), han desaparecido como por arte de magia, mis picores capilares también han cesado, la cagalera persiste pero las almorranas desistieron, etc.
Qué cierta es la expresión de eres mas largo que un día sin pan, porque desde que empecé el ayuno los días son eternos, como si tuviesen 72 horas, las noches largas, llenas de sueños increíbles y extraños...es un buen método para los que no tienen tiempo, no? Además, todo el tiempo que gastaba haciendo la comida, comiendo y haciéndome pajas ahora lo uso para hacer más cosas, o irme a un parque a tomar el sol...
No obstante repito que lo estoy pasando chungo. Que eso quede claro, por favor.
Pero mañana ya solo faltarán dos días. ¡Dos días! He de aguantar como sea, esta noche de Viernes no voy a salir, temo que la tentación me pueda un Viernes noche con colegas, así que me voy a quedar en casa fumando porros y me voy a alquilar una peli y me voy a asegurar que no salga ni una puta miga en la peli, y está noche volveré a soñar con monstruos y charcuteros y cocidos y mi ex-novia.

DIARIO DE UN AYUNO (1)

2006-02-10T01:02:00.000+01:00

Querido diario:
He tomado la decisión de hacer un ayuno terapéutico de 7 días. No, no es estar 7 días sin follar. Consiste en estar 7 días sin comer ni beber nada mas que un brebaje a base de sirope de savia de arce, zumo de limón y agua. Esta cura, milenaria según dicen, desintoxica el organismo, regenera tejidos, aumenta las defensas, libera depósitos grasos podridos y produce nuevos anticuerpos. El sirope se extrae de la savia dulce de los arces del norte de América, de cultivo totalmente biológico, y de las palmeras del trópico. Contienen la cantidad de sodio, potasio, nutrientes y oligoelementos que el cuerpo necesita durante la cura. La supervivencia está garantizada.
Comencé a perpetrar esta magnífica chaladura después de leer un libro sobre filosofía y fundamentos del estilo de vida taoísta. Ya se sabe que los chinos son potencia mundial en estas cosas. Luego me fui informando por otras fuentes sobre los beneficios del asunto y finalmente empecé a recorrer herbolarios en busca de esta alquimia en particular. Pensé que en el lamentable estado en el que me encontraba no podía caer más bajo, es decir, peor no podía quedar. Querido diario, tú bien sabes lo jodido que estuve la semana pasada (ahora ya no, que me ha salido curro yeeeee). Luego empecé a repasar mi estilo de vida basado en excesos y concluí que el ayuno me podría ir bastante bien, me ahorraba una semana de papeo y me quedaría hecho un Adonis al servicio de cualquier harén que satisfacer. Entre otras cosas, claro. Jeje.
Querido diario, perdón por haberte olvidado estos días. Voy a describirte mis días de ayuno:

DIA 1 (Martes): ¡Hola diario de mi vida! ¡He empezado el ayuno! ¡Estoy contento y lleno de moral! He comprado ya el sirope y unos kilos de limón, y hoy no he comido nada más que sirope con zumo de limón. ¡Bien! Por la noche he sentido algo de hambre, pero me la he quitado bebiéndome un buen vaso de sirope con limón, y luego una infusión laxante para ayudar a evacuar la caca mala. Estoy orgulloso de mí mismo y pensando a aumentar el ayuno a diez días. No era tan chungo como lo pintaban...

DIA 2 (Miércoles): Querido diario, te voy a comer.... Joder qué hambreeee. Creo que no lo he pasado peor en mi vida. Anoche tuve pesadillas, soñé que me enamoraba de mi ex-novia y ella me plantaba por un kebab......esta mañana me desperté con un dolor de cabeza que no se me ha ido en todo el día...cagalera....también me desperté con la idea de comerme un ciervo....Andaba por la calle y solo veía comida...comida...por dios comida...¡Con lo rica que está! ¿Pero seré gilipollas? ¿Qué haces pasando hambre como un idiota? No, Bellaco, aguanta, que ya verás como al final te sientes nuevo...bueeeeeno....lo he pasado realmente mal...no se si esto tiene futuro...vamos que con siete días voy que ardo, que 10 días ni que pollas...Lo único bueno es que en mi partida de póker de los Miércoles desplumé a todo el personal, claro, era el único que iba sobrio....Dios, dos días sin beber...ni una cervecita...aaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh....me quiero morir........soputamierda de ayunooo.....caguendeeeeeeeeooooo

DIA 3 (Jueves): Querido diario, estoy hasta la punta de la polla del sirope...no lo aguanto mas...veo sirope por todas partes, me persigue....Mis amigos me han apodado el "sirope", se ríen de mí...a mi me da igual, creo que ya he pasado los peores días, pero me siento débil...he decidido dejar de masturbarme para no dejar escapar mi esencia, llena de proteínas y enzimas, que las necesito coño... pero hoy a la cena lo he pasado fatal, casi he caído con un chuletón de buey que he visto por ahí...he estado a punto de tirarme sobre el comensal de un bar y arrancárselo aunque me fuera la vida en ello...o comerme su calva...pero el ataque ha pasado....estoy más tranquilo...menos mal que puedo fumar...llevo tres días que mi único compañero es el tabaco...bonito alivio, ¿verdad? No se si el fumar está mandando todo al carajo y me estoy intoxicando a medida que me desintoxico, pero me da igual, voy a seguir fumando porque si no me vuelvo turulata, y voy a seguir con el ayuno con dos cojones...ya sólo quedan cuatro días...joder CUATRO días....me estoy quedando en los huesos...he perdido tres kilos y tampoco iba sobrao de grasas...parezco un yonki terminal...me he dejado bigote y perilla a juego...pero voy a seguir, ya no me puedo echar atrás...he aguantado lo peor, tres días sin comer nada...

Esta es la crónica de mi ayuno. Mañana empiezo mi cuarto día y voy a escribir en mi querido diario diariamente mi experiencia. Podéis darme ánimos. Seguiré informando. ¡Al ataqueeeeeeeeeeee!

A las cuasicinco

2006-02-05T04:41:00.000+01:00

No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió...decía Sabina en una canción. Su boca contra la mía...que no se fue a dormir y yo me fuí a mi casa...que se tenía que haber fijado en mí...que se fijó en mí y yo en ella, que no pudimos, supimos o quisimos salir del protocolo...en aquella fiesta de cumpleaños en esa casa...con tan poca gente...con esta inexperiencia que a la que nunca le coges el tranquillo...con esa luz, esa iluminación, esa ilusión, ese impulso prehistórico, animal, espiritual...con la falta de entendimiento, agarrones en el pelo, neuras, pentapolineurosis, miradas, control, alcohol y resaca...porros...cansancio...risa, mucha risa...malas noticias, hacer amigos, actuar, actuar...máscara alegre, máscara triste, brocha gorda o sutilezas, me arriesgo o me retiro...tiendo la ropa o escurro el bulto...me enfrento al azar o disimulo...recapitular, avanzar de frente, ser condescendiente o a tomar por culo, sentar la cabeza o mear fuera del tiesto, apostar de honesto, yo que se...echarte de menos sin conocerte un carajo, sentirme herido con la flecha del enano ese eunuco, manipular en la sombra para volver a verte, sabiendo que será otra obra de teatro del absurdo, no quiero, coño, no quiero....

A todo gas

2006-01-31T21:03:00.000+01:00

Basado en hechos reales. Este documento puede herir la sensibilidad de algunas personas. Si eres escrupuloso/a, por favor no sigas leyendo. O sigue y supéralo.

Name: Bellaco
Age: 28
Weight: 71 kg
Hair: Curly curly

Facts:

El autobús estaba hasta arriba de gente. La calefacción a tope, lo que hacía más agobiante el ambiente. Yo había tenido la suerte de pillar un sitio en la parte trasera del autobús. En este tipo de autobuses me suelo marear bastante, así que me quité 4 o 5 capas de ropa cuando me senté. La barriga de un señor barrigudo que estaba de pie en el pasillo me daba collejas en la oreja, rítmicamente. A mi lado, en la ventanilla tenía a una adorable ancianita de pelo blanco, blanco, toda arrugadita, de esas que te dan ganas de darle un achuchón. Miraba distraída y sonriente por la ventanilla, creo que tatareaba una canción de Antonio Machín. El autobús partió de la estación y tiró hacia la carretera.
Estaba ensimismado yo con una canción de Led Zeppelín en la cabeza cuando escuché un sonido que me devolvió a este planeta. Coño, que había sido el sonido de un gas. De un pedo, vaya. Y el sonido procedía de la ancianita que estaba a mi lado. No creo que nadie lo hubiese escuchado mas que yo, había sido un sonido débil, amable, inocente, casi como pidiendo permiso. No puedo decir que me molestó, pues tuve unos momentos en los que agudicé el olfato para advertir algún peligro, pero sólo olía a calefacción rancia, a cerrado y a jumeo del barrigón, que estaba sudando. La ancianita no dejó de mirar por la ventanilla, sonriente y tatareante, como si no fuera con ella la cosa. Decidí hacerme cómplice de la ancianita y empecé a sonreírme y a pensar, pensar, pensar...

Me sacó de mis pensadas otro sonido, bien audible esta vez. Cuando recuperé la consciencia la gente se miraba los unos a los otros buscando un culpable. En ese momento me di cuenta que la anciana se había vuelto a ir de baretas. Una chica bastante atractiva se me quedó mirando fijamente. Se debió dar cuenta que el sonido procedía de mi zona, y me sentí acorralado. Me puse rojo mientras pensaba qué hacer. ¿Delato a la anciana? Antes de que pudiese terminar mi pensamiento de mis labios salió un “¡Yo no he sido! Y me empezé a descojonar de la vergüenza. Pues atención, porque la vieja, que se había hecho la sueca todo este tiempo, se volvió bruscamente y mirando a La Meca con esos ojillos diminutos detrás de sus gafas dijo sonriendo: “¡Yo tampoco!” y volvió a mirar al paisaje, triunfante. Se escuchaban risillas nerviosas de alguna gente, alguien soltó de pronto no se qué de las manos rojas, no se quién que olía a charca, y el barrigón que me daba golpes de corchea en la cara con su panza dijo: “¡Oh, que olor!”. Efectivamente, éste si que había olido. El panzón comenzó a sudar con mas ahínco y las gotas que le caían de las sienes lampas pasaban rozando mi hombro. Yo a todo esto le hice un gesto a la tía buena señalando con la cabeza a la vieja, como que era ella, sonriendo. No quería delatar a la vieja, la usé como excusa para intentar conectar con la chica. Pero la chica se puso seria y desconfiada, y miró a otro lado. Es difícil ligar en un autobús.

Como no tenía otra cosa que hacer, empecé a mirar de reojo a la anciana. Parecía levemente inquieta. La vi hacer un barrido furtivo con la mirada a ver si alguien la miraba, y a los cinco segundo empezó a oler realmente mal. Se había tirado un pedo espía. Un tremendo hedor se apoderó en la parte de atrás del autobús. Protestas y voces de la gente, la gente abría las ventanas y sacaban la cabeza por ellas. El barrigas se empezó a poner rojo de ira, mientras gritaba que quién coño era el cerdo, que como le cogiera ya vería, etc. Unos chavales que estaban detrás del todo se reían sin parar gritando no se qué de un leproso anal, etc.
De pronto, la chica y yo nos miramos de nuevo. Y ella se comenzó a reír, se puso seria, estiró el cuerpo desde su asiento hacia mí y me susurró: “Quien tenga este olor dentro es que está muy enfermo. Soy enfermera y de vez en cuando tenemos algún caso de incontinencia psicosomática severa (o algo así me dijo). Si el paciente se pone muy nervioso y le da un ataque, dura unos minutos en los que puede incluso morir. Pero claro, también puede haber sido una sobredosis de fabada y coca-cola”. Yo le susurré: “oye, es la vieja que tengo al lado, es increíble. Se ha tirado ya tres, no se que hacer, la voy a matar, si no nos mata ella antes, claro”. Nos reímos. Hubo feeling. Le pregunté que cómo se llamaba, me dijo que Eva. Yo le dije: hola, Eva la enfermera.

“¡Aaagh! ¡Señora, deje de tirarse pedos por dios! Era el barrigón, gritando como un cochino. La vieja atacaba de nuevo. Esta vez se tiró un pedo grueso y grumoso. Algo se le había escapado por allá abajo. Ya no hubo duda que era ella, pues se levantó del asiento ostensiblemente y después del apretón dejó escapar un gemido quejoso. Clamor general de asco y repugnancia. La gente se empezaba a agobiar de veras, estábamos como en una caja de cerillas y la peste se hacía fuerte con el calor. La parte trasera del autobús era una nube de voces en la que se mezclaban insultos, risillas nerviosas y comentarios. El barrigón me hincó la panza en la cara cuando se inclinó hacia la vieja para preguntarla si se encontraba bien. La vieja repentinamente giró la cabeza hacia la cara del barrigón y cuando abrió la boca para hablar, le salió un enorme eructo que peinó la calva del Don Barriga. Don Barriga tuvo una arcada, mientras alguna señora soltaba un chillido. Pero el panza se contuvo, y menos mal porque yo estaba debajo. El color del barrigón ya era morado, sudaba a chorros y gritó: “¡Me cago en la vieja de mierda!”. Se hicieron inmediatamente dos bandos, los que apoyaban al gordo y los que apoyaban a la vieja. Eva de pronto dijo en voz alta: “Esperad, parece que la señora no se encuentra bien”

Efectivamente, la anciana había entrado súbitamente en una especie de ataque de gases. Se la veía blanca, convulsionada mientras que dejaba escapar por la boca sonoros eructos, con los ojos muy abiertos y angustiados. La gente empezó a entrar en una especie de psicosis, yo creo que más por el mal olor que por la vieja en sí. Se gritaba al conductor que abriera las puertas, que nadie encendiese un mechero porque el autobús explotaría, etc. El conductor a todo esto no se enteraba de nada, estaría a su bola escuchando kiss fm, supongo. Yo le grité a la vieja “¡Señora......!” No pude seguir porque una hondanada a estercolero se metió por las narices y tuve una arcada que con mucha dificultad pude contener. Dios, nos iba a asfixiar. Eva le gritaba señora, apriete el esfínter, apriete el esfínter, todo era una locura.

De pronto la anciana pareció desfallecer. Eva gritó que se había quedado inconsciente y que había que hacerle el boca a boca rápidamente. Yo, que era el que estaba al lado de la vieja sentí que el cielo se caía sobre mi cabeza. Dije que yo no se hacer ésas cosas, que lo hiciera ella que era la enfermera, que además se había cagado y que habría que limpiarla digo yo, pero la muy lista me dijo que no llegaba y todo el mundo me empezó a decir que lo hiciese. Nos sea jodido, nadie quería meter la boca ahí dentro. En fin, me armé de valor y sin pensar le abrí la boca a la vieja y la junté con la mía.

Se me pasaron tantas cosas por la cabeza en ese momento...Mientras inspiraba por la nariz para insuflarle algo de vida a ese ser arrugado, la muy hija de cien putas se me eructó en la boca. No lo pude soportar y vomité mientras giraba la cabeza, mojando la panza del barrigón, que no lo pudo soportar y vomitó sobre mi cabeza, cosa que me dio tanto asco que giré la cabeza y me salió otra pota que fue a parar al regazo de la ancianita, que me devolvió el favor vomitando a su vez en la cara. Efecto dominó.

Eva me gritó que si me encontraba bien, y lo le grité que no se preocupase por mí, que intentase que la vieja parase. Eva se dirigió a la vieja, que de nuevo estaba como en un ataque epiléptico lleno de pedos y eructos. De prontó, le agarró un gas que parecía un mantra que le levantó del asiento y la tuvo como suspendida, levitando unos segundos, luego se dejó caer y se dio un pedazo de leche en la cabeza con el cristal y se abrió una brecha. Echaba espuma por la boca y continuaba eructando vehementemente. La gente literalmente no podía respirar. Enloquecidos, trataban de salir del autobús, pero era imposible. Estaba lleno hasta los topes y en plena carretera. El conductor seguía sin coscarse de nada, escuchando Radiolé, supongo, mientras en la parte de atrás del autobús se desarrollaba una tragedia.

A todo esto, al barrigón le entró como un ataque de histeria y decía que no lo soportaba más, que se iba a tirar por la ventana. Nadie le creyó, pero el cabrón iba en serio. Vi como cogía impulso mirando a nuestra ventanilla, y en ese momento comprendí lo que iba a hacer. Rápidamente cogí a la vieja, que me lo agradeció con un gargajo y nos agachamos. El panzón pegó un bote y pude ver su barriga peluda volando por encima nuestro. La ostia fue brutal. Reventó el cristal y salió disparado cayendo al vacío. Pasábamos por un puente. También es mala suerte.

Con el estruendo del cristal, el conductor miró por el retrovisor sobresaltado y por fin se dio cuenta de la situación. “¡Arrehostias!” debió pensar. Paró en seco el autobús en el arcén y abrió las puertas. La gente salió despavorida en una marea humana, pisándose unos a otros, se formó un colapso en las cuatro puertas y hubo gente que murió y todo.
Se vació el autobús y se hizo el silencio.

El conductor se levantó y fue lentamente a la parte de atrás, arrasada. Se cubría la cara con un pañuelo. Detrás, estaba en un lado la vieja, inerte, con los ojos en blanco y la boca abierta goteando sangre y en el otro lado Eva y yo, acurrucados y abrazados. El conductor nos preguntó si estábamos bien, le dijimos que sí. Se siguió acercando a la vieja, como para inspeccionarla. Eva le dijo que no se acercase más, que no se sabía si “eso” había muerto, y cuando el conductor llegó a estar muy cerquita de la vieja, diciendo que había que llamar a una ambulancia, ocurrió lo siguiente.

La vieja saltó como un Gremlin mientras daba un alarido hacia el conductor, clavándole las uñas en el cuello mientras que se meaba, cagaba, eructaba y vomitaba encima del conductor. Todo el aire y fluidos de su cuerpo salían como el vapor de una olla a presión. El conductor empezó a chillar aterrorizado ¡Dios santo, qué eres!
En ese momento salió el héroe que llevo dentro, y empujando al conductor fuera de peligro encendí mi mechero en el culo de la vieja que en ese momento se estaba peendo, y la llama se le metió por dentro como la mecha de un petardo. El cuerpo de la ancianita se empezó a dilatar. Parecía que iba a estallar de un momento a otro. Grité que había que salir del autobús echando leches, y saltamos del autobús mientras la vieja estallaba y con ella el autobús, en una gran explosión tipo Arma Letal, en cámara lenta que mola más.

Ambulancias y policías rodeaban el autobús siniestrado. Yo, Eva y el conductor estábamos siendo atendidos. Dos funcionarios pasaron con lo que quedaba de la ancianita en una camilla, cubierta. Despedía un halo a jumillo. Eva me contaba que había hablado con los del Samur y que se había enterado de lo que le pasaba a la vieja. “Es una enfermedad muy extraña. Todavía no se sabe si es contagiosa o si hay remedio”, me decía. El conductor se lamentaba el no haberse dado cuenta de la situación antes, yo le consolaba ofreciéndole un cigarrito. Decidí tomarme el día libre. No se está a punto de morir todos los días. ¿O si? Le propuse a Eva irnos a tomar algo a algún sitio. Ella aceptó. Añadió que "algo sin gas, por favor". Nos reíamos mientras nos alejábamos por la carretera. De pronto, sentí un escalofrío. Me di la vuelta y vi a lo lejos al conductor, tocándose el cuello vendado. Sonreía malévolamente y creí escuchar el eco de un pedo sinuoso recorriendo sus pantalones. ¿La pesadilla había terminado?

Joder es que me aburroooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

¿Un mal día?

2006-01-29T01:33:00.000+01:00

No se qué contaros. Es la triste realidad. Tampoco se qué contarme a mí mismo. ¿Qué estoy pasando una mala racha de sin curro y sin proyectos, pero se pasará? ¿Qué puedo aprovechar este tiempo muerto para tomarme unas vacaciones y hacer lo que me apetezca, disfrutar de la vida, de esos pequeños detalles en los que uno no se fija habitualmente pero que están llenos de magia? ¿Qué la vida son dos días, que es una constante cuenta atrás en la que hay que exprimir cada momento como si fuera el último? ¿Qué hay que beberse la vida a tragos largos? ¿Qué solo el mero hecho de despertarse respirando ya es todo un regalo? ¿Qué queda alguna parte del mundo libre de la inmundicia que generan los seres humanos? ¿Qué finalmente podré tener mi grupo de rock? ¿Qué todas las mujeres no están locas? ¿Qué encontraré alguna mujer con la que me entienda? ¿Con la que tenga enanos? ¿ y un perro o un gato, o un pez, un piso, una hipoteca, un coche o una moto o una bici o unas zapatillas, pueda viajar, por todo el mundo o por Europa o por España o por mi Comunidad, no preocuparme por la salud, follar siempre como si fuera la primera vez, o la segunda o la tercera, consumir un amor inagotable, drogas y alcohol con moderación? ¿Qué finalmente podré dejar de fumar? ¿Qué quedarse calvo y gordo, fofo y blanquecino es síntoma de madurez y aceptación de uno mismo? ¿Qué no habrá otra guerra civil? ¿Otra guerra mundial? ¿Guerra de sexos? ¿Qué finalmente los moros locos, los vascos locos, los españoles locos, todos los locos locos en general, Bush, entrarán todos en razón y dejarán de matar, ejecutar, mentir y fastidiar? ¿Qué el rock no ha muerto, que sólo está herido pero la cosa tiene cura? ¿Qué me conoceré algún día? ¿No muy tarde? ¿Qué moriré viejo? ¿Cuándo? ¿Qué soy original? ¿Unico? ¿Bueno? ¿Soy bueno? ¿Soy culpable? ¿Soy libre? ¿Pará que hacerse tantas preguntas? ¿Son tontas mis preguntas? ¿Tontas para quién? ¿Para mí? ¿O para los demás?

No se qué contaros pero hay muchas cosas que no os voy a contar. Mi vida está llena de secretos inconfesables, de misterios sin resolver y de enigmas de lo desconocido. De tardes perezosas, de pasiones incontrolables y de nostalgia del presente. De lluvia, de poesía, de frustración, de rocío, de mensajes en el móvil y citas en las que llego tarde. De póker, de teatro del absurdo y baile de máscaras, de búsqueda de una razón que justifique esa búsqueda, de canciones de amor y furia, de noches en blanco y ardores de estómago, de noches de humo y sudores, de tardes vacías y saltos al vacío. Y qué escucho en estos momentos? My, my, Hey, Hey, de Neil Young me destripa el alma con ese sonido mugriento y sucio de los rincones mas pardos del corazón mientras me fumo un canuto cargado de melancolía. Joder como duele.